Форум » Свободные темы. » Юмор. Военно-морской. И не только... » Ответить

Юмор. Военно-морской. И не только...

Zmey: Осмелился выложить творение многих, себе не присваиваю, но надеюсь народ порадуется! А вообще - военная мысль вещь оригинальная и непредсказуемая.... Что-то здесь будет и из личного, буду выкладывать коллекцию за многие годы, кроме того, уверен, что и народу найдется, что добавить, ибо кто в армии служил – тот в цирке не смеется, круглое носить и квадратное катать от обеда и до забора – вечно, да и ностальгия присутствует…

Ответов - 74, стр: 1 2 3 4 5 All

Zmey: Я не дам по дорогам ночью машину уничтожать, я боюсь. Если в лесу - перекрещусь. Разведка - ебанутые создания. Если хочешь что-нибудь завалить - поручи разведчикам. Читаю справку и прихожу в ужас. Что мне нравится в офицерах - не знает, а доказывает что знает. Главное понимают что все пиздуны тут, брешут на каждом шагу. Я уже в 5-ть часов готов. Помылся, побрился, сходил в туалет, и мозги начали работать. У саперов самая нелюбимая поговорка "Одна нога тут, а другая там" Разведотдел - это святое, как алтарь. Цели с поражения сняты, по своим бить не будем. Иначе не промахнемся. Где схема бандитов? В вашем кабинете. Это моя, а где Ваша? В стране идиотов, которые убивают друг друга, давать заключение о пригодности объекта нет смысла, нецелесообразно. В новой столовой первый месяц будут питаться только тыловики Вы сейчас по боестолкновению рассказываете так, как будто бы боевики разыграли встречный бой - академический. Периодически уничтожать. Зашел в село, вышел - нет дома. Карта висит только в части касающейся. Вы должны быть генератором успехов в оБрОН. Чехи с города сваливают. Мы находимся в состоянии эрекции. Доказательство боестолкновения это длительный процесс. Где труп!? Труп ушел вместе с другими боевиками. Ты такой наивный, что до сих пор пытаешься в это верить!? Я для этого и работаю начальником разведки, чтобы Вас убедить в результате. Ляпнешь - в говно наступишь. Не ляпнешь - звезда героя мимо пролетит. Я не Хемингуэй чтобы истории на совещаниях рассказывать. С вами не то что дважды героем станешь, а и единственную после Ханкалы стыдно носить будет.

Викинг: За Родину и всё такое http://scilib.narod.ru/Fiction/Pushkar/Motherland.htm

Zmey: Вы ходите по свежим могилкам на кладбище и выкапываете трупы, а потом раскладываете по старым базам. Я не стоял. И меня не имели. У тебя извилины стали выпрямляться, а я тебе пытаюсь их скривить. Шли офицеры в шинелях - и у них торчало. Одни начнут себя выдвигать, а другие их задвигать - подрывать. "ПЕЛЕНА" - настораживает в уверенности. БШУ говорите? Что за бомбу, что за снаряд все равно отвечать придется. Военная наука так просто не рассказывается. Показывать надо, только не так, на пальцах, как на занятиях по физической подготовке на перекладине подъем переворотом. Причем бить надо левой ногой по яйцам, а правой рукой по голове. Яйца тухлые проносили, как гориллы. Что там? Там ого-го-го. (подрыв БТР). Все кругами ходят вокруг того кто кривым пальцем по клавиатуре стучит и смотрят на него как на шамана. Кроме подвига есть еще человеческая глупость. Письменное решение я оформил и вечером его объявлю. Пусть оно созреет в моем воспаленном мозгу. Меняя усилия, держи одной рукой за горло, а другой за яйца, заставляй работать. Анархисты - руководители разведотдела. Я должен думать своими куриными мозгами. А ко мне прутся с утра и до вечера. Тов. генерал, тов. генерал - подпишите. Я не сумасшедший начальник штаба. Дурдом. Орет, а еще генерал. Пусть ходят по дороге и палками отгоняют боевиков минеров. Кыш на хрен! Пока я тут - не дам минировать. Начальник КОП! Вы не охуели от работы!? Один снаряд за сутки и все! Сидели на тухлых яйцах и высиживали утят! Где утята? Мы будем яйца мять где-нибудь там, на севере или дальнем востоке. А тут как пизданет - и братская могила. Потом вспомнят кто строил. Один снаряд запустите, ноги в теплый тазик опустите и сидите, высунув язык, книжки листаете. Я не в дурдоме, но вокруг ненормальные люди. Я устал от дебилизма.

Zmey: Начальнику Управления.. Объяснительная Настоящим докладываю, что я...... 29 ..... прибыл на службу вовремя. Но на КПП меня не пропустили, мотивируя тем, что комендант штаба округа (этот толстый далба..)- зачёркнуто- запретил пропускать офицеров в зимних бушлатах. Сразу же отвечаю на вопрос. Куртку демисезонную я не получил потому, что в ХОЗО (хозяйственное отделение округа) курток демисезонных нет, не было и как мне сказали не будет. И сразу же отвечаю, а шинель я не одел потому, что у меня её нет, шинель мне положено получать только через два года. В прежней части шинелей на складе не было и я перед убытием в командировку в Чеченскую республику заменой получил комплект полевой формы (даже если бы в наличии были шинели, представьте каким бы (замазано корректором), я выглядел, рассекая по Ханкалинской грязи в этом (зачеркнуто) пальто с воротником. Брать ни у кого из своего отдела куртку я бы не стал, по нескольким причинам. Первая, оно мне надо в звании полковника прыгать под окнами управления и ловить летящую с третьего этажа куртку? Второе, как вы заметили и как указано в моей медицинской книжке мой рост один метр восемьдесят восемь сантиметров, а вы видели в отделе, кроме меня кого-нибудь из офицеров выше метра семидесяти? Факт моего торчания и замерзания под окнами управления могут подтвердить большинство сослуживцев, дававших разные советы, проходя мимо. Жалоба коменданта на моё грубое отношение к нему необоснованна. Слова " ты, что толстая рожа тут развыёбывался" были произнесены мною в состоянии аффекта, после часового стояния на морозе. Он, после того как вылез из машины и вальяжно выдвинулся к КПП, наверно ожидал от меня услышать слова благодарности за то, что я тут торчу как памятник Ленину и не могу прорваться к себе на службу? То, что он, убегая от меня, споткнулся и получил ушиб колена - его проблемы, пусть лучше заставит солдатиков из батальона охраны дорожки ото льда отскрести. Поверьте, товарищ генерал зрелище не очень красивое, когда этакое нелицеприятное существо с похабным криком падает на лед, разбросав во все стороны бумаги и шапку. Кстати, прошу заметить шапка у него каракулевая, хотя он и подполковник, а для меня, однако в том же ХОЗО каракуля нет. Поняв, что я ничего не добьюсь пустым стоянием возле КПП и звонками во все инстанции я поехал переодеваться в гражданскую форму одежды, так как через КПП в гражданке пропускали без каких - либо проблем. Однако, переодевшись в цивильное и приехав обратно я вспомнил, что забыл пропуск в кармане зимнего бушлата, пришлось возвращаться (а ехать, как вы знаете мне на другой конец города). Возвращаясь в третий раз и купив себе льготный билет на трамвай я заскучал и от скуки посчитал цифры на билете. Он оказался счастливый и я его потихоньку сжевал и, конечно же, в трамвай залез контролёр и высадил меня, мотивировав тем, что я не могу быть офицером-льготником потому, что ношу скинхедовские ботинки и слушаю МП3 плеер. Покупать другой билет я не стал, из принципа обидевшись на кондуктора, которая факт покупки у неё билета от контролёра скрыла. В управление я прибыл уже во время обеда, и меня без проблем пропустили. Тот факт, что я своим внешним видом оскорбил девушек-делопроизводительниц из управления кадров я узнал лично от вас. По этому факту могу пояснить, что, переодеваясь у себя в кабинете, я совершенно не думал, что делопроизводительницы из кадров любят подглядывать в окна. Я просто снимал брюки не сняв ботинки и пришлось немного повертеться и попрыгать. Однако вам они не доложили, что после того как я переоделся, делопроизводительницы звонили мне в кабинет и просили повторить, особенно сцену с брюками и приглашали в гости попить кофе. Так, что своей вины, не признаю, а написал, так как вы и сказали, все по порядку и во всех подробностях. Резолюция Лишить полковника....... на пятьдесят процентов ежеквартальной премии, за опоздание на службу и за некорректное обращение с непосредственным начальством. Разговор после резолюции - Товарищ, генерал, вы же меня знаете, вот отметка на пропуске во сколько я прибыл, вот объяснительные моих сослуживцев, которые меня видели на КПП штаба, вот справка из ХОЗО об отсутствии курток, вот ксерокс вещевого аттестата, вот копия письменного распоряжения коменданта, я же в прокуратуру попрусь, а они ведь только и рады возбудят дело о незаконном лишении, о предвзятом отношении.. - Да, ты просто охуел паааалкооовникккк!!, уже и бумажки собрал да я тебя..!! - О вот, кстати, вот и некорректное отношение к подчинённым!!! Выписка из приказа В честь ознаменования девяностой годовщины военной разведки наградить: -Денежной премией полковника...... Слова генерала - Пусть себе купит эту куртку демисезонную, и не ебёт мне мозг, достал уже. Слова полковника - Ни цента на военные расходы, с чего бы я честно заработанную премию на покупку положенного мне по аттестату имущества тратил....

Викинг: Советский Союз глазами зарубежных гостей в смысле - Красная Армия глазами союзников http://varjag-2007.livejournal.com/1650054.html "а в европах мы бываем редко раза два на век, но ездим туда на танках"(с) из анекдота

Zmey: Викинг пишет: а в европах мы бываем редко Танковые туры по Европе! Солярка наша - впечатления Ваши! Отправка по мере формирования батальонов. ЗЫ Где-то даже картинку такую видел с ИС-2 на улицах Берлина.

Zmey: Немножко юмора от уважаемого Горца: Новые информационные технологии и показательные выступления. В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ( в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси -подай, напечатай, что-нибудь, " не мешайся под ногами" и "что ты натворил дебил!". В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность индивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил " Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!". По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул: - А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу! Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро часа через три все- таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, "нахваливая и воспевая оды" окружникам кадровикам впал в ступор и горестно махнул рукой. Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою". Паренек был обстрижен наголо, кольца сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что вместо крутой банданы с черепами на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек, оказался ухватистым и, подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле особенно в строевой подготовке. Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за не отдание оного. При чем лейтенанты чуть- чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устном изложении "Строевого Устава" и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом конечно он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа "Здра Жела..т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА". Соответственно лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву " Куддааа преешь абезьян?" Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: " Халф-Лайф отстой!". Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного и он стал бы военным - обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг увидев "пиджака" ощерился и хотел за что нибудь "отлюбить" бедолагу. Однако почему - то передумал. - Слышь лейтенант, ты же у нас вроде с компьютерами дружишь? -Никак нет тщщщ.. полковник я с лейтенантами с первого батальона дружу. - Ты, что идиот? -Так точно! Разрешите идти? Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду, каким то чудом поступила партия компьютеров. А недавно на Военном Совете в Штабе Округа Командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались, какой то крайне полезной деятельностью. В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль "Ого, вот доча новому компу обрадуется!!". А, теперь увидев лейтенанта "пиджака" комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать, что нибудь стоящее. Тем более скоро через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались "высокие гости". Лейтенант сперва понял, что ему пытаются, что то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову. - А давайте я сеть сделаю товарищ полковник! -На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю!,- возмутился командир. Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять итд итп. Да и много еще, что можно сделать. Мысль командиру понравилась и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн, особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига. - Тебе, что прапорщик?,- удивился комбриг -Не знаю, товарищ полковник,- ответил недоуменный прапорщик. - Да ты вечно ни хрена не знаешь,- поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих тем же яблочным соком вместо обычной воды. На совещании у комбрига копий было сломано не мало. Блюстители тайн, грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами". Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что дескать при раскидывании средств на "непонятные сети" можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта "пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети. Начальник связи старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в Академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают. НШа предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешали. "Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки. Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете. Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на проффпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии", настроил WAP ,GPRS показал, как включается ИК - порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более- менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц". Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин скрепя сердце выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров. Командир бригады одобрил. Счастливчики, попавшие в список "премированных" с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы...... Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. "Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные "бдительными" первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли. Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий. Командир бригады по достоинству оценил работу "автоматизаторов" и свою задумку и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: " Так и вещевикам расшарить свои папки завтра к утру ...." На удивление с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал "исчезать" по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе "сетки" было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот- вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: "Скиньте по сетке в мою папку", после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на "Контру-Страйк". Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно. Офицеры на построениях шептались: " Как я тебя а?? из пулемета прям в окне?" На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант - автоматизатор завидев НШа, кричал кому - то в сторону: "От оно чё Михалыч!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!!". Для лейтенанта сидящего целый день в серверной вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд. В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом, с фотографиями с какого- то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа "а-ля семидесятые, у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая "высокохудожественная" ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа " net send 192.168..... привет старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, а компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад. ................................................................................................................... Перед приездом больших гостей и проффесиональным праздником начались репетиции. Как обычно решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался "День открытых дверей" и прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей". Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз, показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки - стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившегося по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. "Иваныч" размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое- что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко запустили, прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал : " Легко, товарищ полковник!!!". Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт" распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал, откуда - то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул " Бррригада Равняяяйсььььь". После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно офицер, нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось "Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг". Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул Начальнику Штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все таки в той же самой Академии Фрунзе "золотые медали" зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!". Народ бодро зашагал к казармам напевая, различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во- первых на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек, и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость. - А на хрена нам компьютерщики то ??, ну-ка лейтенант сообрази, что нибудь!! - Товарищ полковник я "Фифти Сента" на пианино могу,- ответил польщенный лейтенант. Комбриг задумчиво под нос напел:: "Татат та та та та татат", потом опомнился: -Мля лейтенант ты мне еще тут Тупака исполни!! нам военные марши нужны!! Немедленно встрял заместитель по воспитательной: - Товарищ полковник гнать его надо вечно он тупака включает !, сколько можно терпеть это нахальство! Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены барабаны, отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!!. Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.

Zmey: .................................................................................................................... В день торжества лейтенанту - автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем, и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на "амбре" испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в "бой"). Все речи, которые должен произносить командир лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в "наладонник" программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс!! Никаких бумажек!!. Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Что бы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали, безопасность, прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели...... Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали "десантирующихся". Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива и, спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу. С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки "комитетчицы" брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик "Едууууут!!!". Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!!. Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом "Внимание!!!" Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев и, улетев в толпу, долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку. -Это издевательство, я напишу в газеты!!,- заорала мадам. - Мля барабанщег жжот!,- прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта - двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф. ком.). "Высокие гости", чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы. -Мачи усатый,- прохрипел лейтенант и врубил марш. Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала, четко громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла. - Здравствуйте товарищи разведчики!!,- бодро гаркнул самый "высокий" из гостей. - Здра жла..тщщ.,- гаркнули разведчики. -Поздравляю вас!!.... - УРАААААААААААА,- раздалось раскатисто и многоголосо. Потом "высокие гости" забравшись на трибуну и не найдя микрофона покосились на командира бригады, начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!! - И я могу, перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые, Люся мля..положь трубку не звони я на плацу выступаю,- Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления. Перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность. ........................................................................................................................................................... Над плацем загремела ритмичная музыка. " The Mortal Combat begins" раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками. Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет " мало ли, что". ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность. В это время мамашки окружившие плац готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится. Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из "Комитета, чьих то там матерей" снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку. - А сейчас, наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!! С крыши учебного корпуса раздался истерический крик: - Вэдэсники уроды, козлы я вам припомню мляяяяяяя.......... По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится допроверялся, несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник сидя за трибуной прокомментировал: -Ёпть ЗНШа Бэтман красавчег бля.. Комбриг не растерялся: -Своё мастерство показывает лучший спортсмен парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!! Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ во внутрь. -Свое мастерство показывают военные медики!!!,- возвестил комбриг. Выступление рукопашников закончилось. - А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!! Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов. Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза. И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики. - Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы. Первыми рухнули на землю генералы. - Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые... А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи". ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!). БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью. - АААААаа, - в ужасе заорала толпа.. - Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей. После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады. Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц" -Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!!

Zmey: И специально для многоуважаемого Steve — несколько дней из жизни и смерти тихоокеанских морпехов: http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0300.shtml http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0550.shtml

KakoVedi: Уважаемый Zmey! А Загорцев Андрей Владимирович ваш друг-соратник?!

Zmey: Уважаемый Горец - позывной, широко известный "в узких кругах". С уважением, Андрей Владимирович

Steve: Спасибо, Zmey! Принимай благодарность перед строем. и пару неплохих африканских травилок. СВИДАНИЕ В СЛЕПУЮ ИЛИ ПРИМЕНЕНИЕ ФАЛЕРИСТИКИ В СПЕЦОПЕРАЦИЯХ (Фантазия на тему Африканских снов II) О, Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут, Пока не предстанет Небо с Землей на Страшный господень суд. Но нет Востока, и Запада нет, что племя, родина, род, Если сильный с сильным лицом к лицу у края земли встает? РЕДЪЯРД КИПЛИНГ На войне всякое бывает, в том числе и случайности. Лейтенант Акимов на четырех танках, выдвигался к месту прорыва. Времени было в обрез, а обещанная пехота так и не прибыла. И внезапно на дороге, нарисовалась группа местных жителей с калашами и частично в военной форме, из расчета один комплект обмундирования на два с половиной кафра. Особенно экзотически выглядел их предводитель. Помимо дегтяря, на нем была только каска, юбка из какой то травы и богатые украшения в носу. Сережка рявкнул на своих новых комбатантов, показал вякнувшему было что то командиру кулак, после чего похлопал его по плечу и дал закурить. Консенсус был достигнут, десант расселся по броне и пятьдесятпятки взревев всеми своими двумя тысячами лошадок продолжили движение в заданный район. Враг был разбит, победа была за нами, но... Сережкины десантники, оказались представителями противоположной стороны и после боя вернулись к своим. А вы говорите Киплинг... Они, случайности эти, бывают даже в тылу. В одну жаркую, но зарубежную страну, прибыл проверяющий енерал из Союза. Ему устроили встречу и даже минипарад, в процессе которого сборная парадная рота, печатая шаг пела Катюшу. Енерал для порядку сделал замечание, что мы мол тут не совсем официально, так что пение Советских строевых песен это как бы демаскировка. Лейтенант Сережка Акимов, известный ерник и матерный бард, с невинным лицом поинтересовался у высокого начальства... - А мол нестроевые песни петь можно ? - - Можно - рассеянно кивнуло начальство... Через два года, оный енерал инспектировал личный состав в другой жаркой, но зарубежной стране, причем на другом континенте. И вот стоит его превосходительство во дворе базы, благосклонно рассматривает подаренную ему местную саблю с цацками и тут в ворота въезжает запыленный джип, набитый загорелыми мордами в камуфляже и арафатках, и вот эти самые рожи самозабвенно распевают хором следующий текст - "Мы в город изумрудный, идем дорогой трудной... - и так далее. Генерал роняя на песок матерную пену бросился к наглецам, аж подвывая от злобного усердия и предчувствии раздачи всевозможных карательных мер. И тут наиболее наглая из загорелых морд, сказала - А это не строевая песня товарищ генерал, и вы ее сами разрешили к исполнению два года назад - У старшего лейтенанта Акимова, помимо наглости и юмора, была еще очень хорошая память на лица, хотя в наглости и юморе он преуспел гораздо больше. Еще в Училище, его побаивался замполит, особенно после тог как замполитовский перл - "Стыдитесь товарищ курсант - комсомолец, а простудились", Серега запустил в тираж, и пословицы типа - "Комсомолец а кашляешь" или "У хорошего комсомольца насморка не бывает", получили распространения на всех курсах и во всех батальонах. В другой далекой жаркой стране, Сережка на многие годы получил переходящее красное знамя в номинации - "Большой прикол". А дело было так... К нам приехал лейтенант Поздняков, молодой порученец из Главпура, генеральский сынок в чистом виде. Прозвище получил - Сынуля, и этим было сказано все. Тусовался при штабе, стучал при случае в Центр, а наградной лист на него ушел на боевую награду. Ребятам это резко не понравилось и Серега задумал страшную месть, тем более что один донос был про него и его привычку загадывать антисоветские загадки. Проистек этот донос из следующей ситуации... Сынуля слышал, что Сережка рассказывает анекдоты "С душком" и пытался его на них развести, старлей был всегда на чеку, но по живости характера не удержался и как то с таинственным видом, сказал Сынуле... - Леша. Анекдотов не знаю, но знаю загадку. Вот ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура КПСС ? - - Нет - Замирая от предвкушения удачного доноса, буквально пропел Алеша. Серега оглянулся и с таинственным видом, прошептал на ухо стукачку... - Коммунистическая Партия Советского Союза - и сделав паузу добавил - Вам должно быть стыдно лейтенант Поздняков, коммунист а такого не знаете - После этого, только ленивый не спрашивал лейтенанта Алексея Позднякова - Как расшифровывается КПСС . А теперь ближе к мести. У этого Сынули была золотая мечта - переспать с негритянкой и он по пьяни, проболтался об этом Таракану. И уж как только об этом узнал лейтенант Акимов, у него в голове созрел план. Засланец из Центра, для подтверждения приверженности линии Партии, привез с собой коллекцию значков с В.И. Лениным и всем ею хвастался, это его и погубило... В штабе местных камарадос, работало немало особей африканской национальности женского полу и не все из них отличались молодостью и красотой... Ради справедливости должен отметить, что высокой нравственностью среди них отличались тоже далеко не все. На этом и основывалась операция. .Диспозиция была следующая: Дурнушке Марии непонятного возраста, была выделена энная сумма и разъяснено, что на нее глазами любви, посмотрел белый мамамуши, но он очень стесняется и весь из себя секретный, так что по этому в комнате, где все будет происходить, должно быть темно и она вообще не должна видеть его лица. Капитан Тараканов, который ради дела превозмог брезгливость и временно сдружился с Главпуровским Сынулей, проинструктировал пылкого Ромео, что девушка совсем юна и по молодости вельми стеснительная и все будет происходить без света, но по уходу ей надо обязательно подарить значок с образом Вождя, она мол будет в восторге и с гордостью его носить. Пожилой уборщице Сильвии, был рано утром следующего дня вручен значок, который накануне Сынуля подарил Марии. Старушке было строго наказано, не снимать этот значок весь день и в определенные часы барражировать в строго указанном квадрате, и при виде Сынули радостно ему улыбнуться, сверкая при этом значком, и все это было естественно подкреплено купюрой в 10 бырр. А потом наступило утро стрелецкой казни... Молодой офицер, жмурясь как сытый и счастливый кот, обожравшийся сметаной умыкнутой им из хозяйского погреба, вышел во двор. Светило солнышко, чирикали попугаи, радостно ползали змеи, умопомрачительно пахли экзотические растения. Низенькая кривоногая старушка с метлой приветливо и подобострастно улыбнулась красавцу в новенькой тропической форме, но увидя его дикий взгляд, на всякий случай сжала метлу покрепче и стала пятится к ближайшим дверям. А Сынуля с ужасом смотрел то на старушку, то на гордо сверкающий октябрятский значок с фасом кудрявого Ильича в отрочестве. Об этом сексуальном мезальянсе, Сережка рассказал по большому секрету своей пассии, сестре секретарши начальника гарнизона, красавице Марьям. На другой день об этом знал весь город. Старушке Сильвии подняли жалование, а Сынуля окончательно отвратился от коллекционирования значков с изображением Вождя Мирового Пролетариата.

Steve: ВМЕСТО ЭПИГРАФА Настоящая романтика есть только в танковых войсках.. Сытое рычание танковых дизелей, за несколько минут до рассвета. Под завязку наполненные баки, полные боеукладки со снарядами, в курсовом и спаренном пулемете заправлены ленты и командир налаживает на башне любимый ДШК, ища взглядом на горизонте наглую муху Алуэтта, которую 12,7 снимет за километр легко. И уверенность в том, что там за далекими холмами ждет белый город утопающий в зелени, где ждут усталых танкистов девушки, цветы и пиво. И надо только пройти через это плато, усеяв его обугленными скелетами Элефантов и Сарацинов и ведь пройдем, как проходили не раз. И пусть вместо белого города опять пылающие развалины, вместо девушек снайперы УНИТА а вместо пива пайковый ром панцергренадеров Рауля, но все равно мы опять победили. Броня крепка и танки наши быстры! Анабазис на фоне Северной Анголы. (Фантазия на тему Африканских снов I) Над Анголой тучи ходят хмуро, Конго весь тревогою объят, на широких берегах Замбези, часовые Родины стоят. Лейтенант С. Акимов В середине семидесятых годов Двадцатого века в Африке было весьма не спокойно. В землях Восточнее Замбези, там где Замбия и Конго граничили с Ангольскими провинциями Куандо Кубанго и Максико, жизнь тоже била ключом. В Анголе разгоралась гражданская война. В Зимбабве и Родезии, шла очередная "Чимуренга" (освободительная война) и ее участники периодически отмечались в этих прилегающих к Анголе окрестностях. Помимо отрядов ФНЛА и ополченцев племени баконго Xолдена Роберто, вокруг ошивались и другие всевозможные формирования. И кого там только не было: Отряды племени шона, Ндабанинги Ситхоле и Роберта Мугабе, которые иногда отсиживались тут от Скаутов Селуса; Джошуа Нкомо, командир вооруженных формирований матебелов, который покусывал и шонов и Родезийцев; Спецназ Мобуту; Какие то непонятные группы Иностранного Легиона; Десантники Родезийской Легкой Пехоты; спецгруппы из непонятно кого, обученные в Китае и Северной Корее; Дезертировавшие подразделения всех оттенков; Отряды местной самообороны; просто банды и чуть ли не оставшиеся от прошлых кампаний паракоммандо бельгийского короля ... Короче - салат с озерными грибами. И в это самое время, в этих самых местах оказалась группа спецов, которых официально там не то что не было, но и быть не могло. Они выполняли специальное задание по доставки важного груза из точки "А" в точку "С". О точке "А" мы по понятным причинам умолчим, точкой "Б" был изначально назначен город Лумбала, но он был захвачен частями очередных сепаратистов, а единственный действующий аэродром был там. Так что новой точкой "Б" стал город Макондо, ну а точкой "С", соответственно город Казомбо. А ситуация на тот стратегический момент, была следующая... От Макондо до Казомбо можно было доехать по старому португальскому шоссе, но там нас наверняка ждали сюрпризы, в виде застав и засад. Так что пришлось действовать по обстановке, а обстановка складывалась следующим образом... У местных патриотически настроенных пейзан, были взяты взаймы три старых добрых пятьдесятпятки, пара БРДМ и небольшой обоз из заправщика и нескольких грузовиков. Пейзане всеравно собирались делать ноги, а нам работать надо да и три наших "ровера" уже не катили, во всех смыслах. Итак, наша броне-мото кавалькада бодро двинулась по шоссе, с первейшей задачей, а где же свернуть. Было три пути... Первый по шоссе напрямую, но нас там, как уже намекалось выше, наверняка ждали. Второй путь, несколько длиннее, вел через плохонькие, но все-таки джунгли и там резко падала скорость и опять же повышалась опасность иррегулярных засад. Третий путь, самый длинный вел так сказать по опушке, и тут были сомнения по поводу горючки и моторесурса, так как техника обслуживалась явно в режиме Depois de amanhа что означало "послезавтра". У наших "меньших камарадос" была национальная традиция. Ежели он говоря о сроках того, что он когда ни будь сделает - Amanhа (завтра), то это означает то же что у нас - зайдите через месяц, ну а если вам скажут Depois de amanhа (после завтра), то это однозначно означает после дождичка в четверг. Но у Империи везде были друзья-интернационалисты и один из этих друзей сообщил, что километрах в тридцати от трассы есть старый рудник и заправляет там всем Жозеф Лежамбон или иначе Окорок и у него можно разжиться любой автотехникой и запчастями, но только за деньги или на обмен. Отъем или обман не приветствуются, ибо рудник охраняют ветераны из состава португальских фузилейрос и им подобные. Сам же Жозеф, был Шеф-капралом бригады саперов Французского Иностранного Легиона в отставке, так что ребята там были серьезные. На переговоры пошли капитан Тараканов и старшина Тарасюк. Помимо фамилии капитан имел следующие приметы: он был маленький, шустрый, коренастый и усатый, так что какую кличку он носил пожизненно, догадаетесь сами. Плюс к этому, он обожал носить береты и вдобавок их коллекционировал. Звездой его коллекции, был коричневый берет Родезийского Скаута, взятый в честном бою. В берете и камуфляже, Таракан чрезвычайно походил на ОАСовца с карикатуры КУКРЫНИКСов. Так вот, капитана Таракана послали на переговоры, потому что он был полиглотом и гениально стрелял по македонски. Старшина Тарасюк розумiв i розмовляв тiльки рiдною мовою и еще немного по москальски, но торговаться как он, неумел никто во всем Управлении. "Удивительно изворотливая личность, хорошо хоть что комсомолец", как говорил про него наш замполит. Так что старшина тоже был при деле. База Окорока, поражала воображение, этакий форт из бетона ощетинившийся торчащими из бойниц и машикулей, всевозможными стволами, от эрликонов до ДШК и раритетных MG-131. Перед открытыми воротами стоял хорошо поездивший М-113, как ни странно с ДШК на верхней турели и эмблемой легиона на броне. Сам Окорок, оказался бодрым бородатым крепышом зуавом, с блестящим загорелым черепом и со всеми целыми конечностями, вопреки прозвищу. Через два часа торговли, вскакивания с места и попыток уйти не заключив сделку, консенсус наступил. Три грузовика вместе с грузом перешли в собственность старого Легионера, мы получили три трейлера, старых но на ходу и автоцистерну с соляркой. Тягачи были еще те, на одном из них мы с изумлением увидели полустертую эмблему Африканского корпуса Роммеля. Одно слово Африка... Но бывали на этом континенте вещи и более странные. Одна "научная" экспедиция, нашла однажды объект похожий то ли на упавший спутник, то ли вообще на спускаемый модуль, из чего то вроде бронзы по виду, но гораздо прочнее. О том что это был объект типа спутника, спец преданный группе поклялся на портрете Челомея. Вообще то они искали космическую железку потенциального противника, и когда нашли этот подарок, решили что это оно и есть. К сожалению, исследовать аппарат не пришлось, так как налетела другая "научная" команда, для разнообразия с М-16 вместо Калашей. Понеся ощутимые потери оба отряда отступили и потом это место так и не нашли, позднее в базах данных по космической технике не нашли ничего даже отдаленно похожего на найденный объект. Или еще случай, когда дозор заблудился в вельде и наткнулся на прекрасно сохранившийся древний город, с непонятной архитектурой. Лейтенант Вахновский, нашел там весьма оригинальный медальон, который через неделю исчез во время грозы, сопровождая исчезновение странными эффектами. Много лет после этого, Борька всеми правдами и неправдами добывал информацию по тому квадрату, из всевозможных источников - от архивов разной степени секретности, до Google нынешних времен, но ничего так и не нашел. А анабазис наш тем временем продолжался. Так как с горючкой и транспортом все было нормально, мы загнали танки на трейлеры и выбрали длинную дорогу. В километре от форта Жозефа, мы должны были остановиться, чтобы дождаться нашего главного диверсанта капитана Сандро, но он догнал нас на марше, на позаимствованном у легионеров мотоцикле. Судя по его довольной роже, рации у Жозефа больше не было. Уж ежели мы были вынуждены соблюдать радиомолчание, так чем же Шеф-капрал саперов был хуже нас. Красноватая земля слева и начинающиеся заросли справа, уносились назад и колонна постепенно набирала скорость. БРДМ мелькали впереди, стараясь не уходить из зоны прямой видимости, и как оказалось правильно делали. За поворотом, поперек трассы стояли два бронированных грузовика, ощетинившиеся пулеметами, перед ними праздно ошивался десяток фигур в бурском камуфляже и поголовно с М-16. Но как говорил наш инструктор по огневой, если бронированная машина не танк, то КПВТ на броню наплевать. Наши БРДМки были не просто так, а "Вторые" и вооружение соответствующее. Так что не успели трейлеры, развернуться в положение удобное для ведения из танков огня, как мощно замолотившие КПВТ, смели свинцовой вьюгой нежданное препятствие. До цели было меньше ста метров, так что из людей ни ушел никто, ну а грузовики горели и в них радостно рвались боеприпасы. Таракан в сердцах промял ударом кулака крыло у тягача. Ну как же, без него случилась перестрелка, а таких вещей капитан не терпел, да еще и пленных нету,. Мы не стали задерживаться, а то на выстрелы могли появиться нежданные гости и прибавив ходу, пошли курсом на Казомбо. И когда до Замбези уже оставалось всего ничего, мы нарвались на преграду посерьезнее. Три М-47 и два Центуриона непонятной принадлежности, прочно перекрыли дорогу. Разведка обнаружила их издалека и мы смогли сгрузить танки с трейлеров, обратный процесс не представлялся возможным, да и как выяснилось позднее не пригодился. Выскочив из зеленки, три наших машины первым залпом подбили двух сорокседьмых, но у противника оказался грамотный командир и моментально просчитав, что на дальних дистанциях его танкам ловить нечего, попер на сближение которое оказалось отвлекающим маневром. Пока шла танковая дуэль и мы подожгли для разнообразия пару Центурионов, из зарослей фукнули базуки и две пятьдесятпятки перешли в разряд невосполнимых потерь, живых экипажей после таких попаданий не остается. Мы не могли рисковать грузом и поэтому зачистка окружающей местности подзатянулась часа на два, но одного пленного мы взяли. Это был бельгиец-наемник, ветеран колониальных войн и он не сразу, но рассказал кому мы были обязаны такой теплой встречей. Разговорить вражину, помог капитан Тараканов одним из своих методов. Кстати о его методах... Какое то время назад и немного в других местах, небольшая мангруппа под его командованием, напоролась на заглохший "ровер", в котором ехал Родезийский полковник с адъютантом и водилой. Адъютант схватился за автомат и безвременно усоп, водила-кафр сбежал, а полковник дисциплинированно поднял руки. Вида он был самого Киплинговского, этакий джентльмен несущий бремя белого человека. Он назвал свое имя, звание и личный номер и отказался давать какую либо иную информацию. А ребята, в процессе рейда подстрелили какое то местное парнокопытное и стали разводить костер, дабы уже и обед пора готовить. Наш полиглот Таракан, ни хотя ничего такого, показал на костер и сказал что вот с этим закончим, а там и с тобой разберемся. Бедный колонель решил что костер готовится для него, а учитывая то что он понял с кем имеет дело, каких то сомнений в присутствии у нас гуманизма не было, и он выложил все что знал. Таракан же, естественно сразу же изобразил это своей тонкой психологической игрой и периодически пытался этот метод применять. Ну а теперь вернемся к нашему бельгийскому пленнику... Он выдал весьма интересную информацию. Оказалось, что по местным долям и весям разнеслась весть, о том что ожидается конвой перевозящий чуть ли не полугодовую добычу алмазов, с каких то законспирированных копей. И их заявленный маршрут как выяснилось, в аккурат совпадал с нынешним нашим, и что бы там кто где не вез, попали под раздачу именно мы. Как говорил, генерал Селезнев - "Когда совпадения становятся закономерностью, надо уходить в параноики" А что касается нашего анабазиса, то мы доехали до Казомбо и груз доставили куда надо. Правда к финишу, из техники у нас остался один БРДМ и один грузовик. Как говорил Клаузевиц, "...каждая Большая война, состоит из многих маленьких, и не все из них бывают известны истории". Но увы, даже на маленькой и неизвестной войне гибнут люди. Р.С. Жозефа Лежамбона, прозвали Окороком еще в Легионе, за то что он в один присест смолотил двухкилограммовый оковалок Вестфальской ветчины. Если кому-то понравилось, то продолжение ищите тут: http://artofwar.ru/c/chekmarew_w_a/text_angola.shtml

Роман-75: Ну, Чекмарёв - известный юморист!

Викинг: Zmey пишет: военная мысль вещь оригинальная и непредсказуемая.... По причине погоды, и ухода колонны, мы за чаем кипрейным у буржуйки сидим, термос , карта, планшетка, две коробки патронов, компас , нож самодельный, и философ Ильин… Чай хлебаю неспешно, и дымлю папиросой, нет на свете вопросов, чтоб ответов не знал, в сотый раз, усмехаясь, говорит мне философ, что просрал я Россию, соглашаюсь – просрал… Сорри, но уж лучче черняшка чем клубничка



полная версия страницы