Форум » Свободные темы. » Юмор. Военно-морской. И не только... » Ответить

Юмор. Военно-морской. И не только...

Zmey: Осмелился выложить творение многих, себе не присваиваю, но надеюсь народ порадуется! А вообще - военная мысль вещь оригинальная и непредсказуемая.... Что-то здесь будет и из личного, буду выкладывать коллекцию за многие годы, кроме того, уверен, что и народу найдется, что добавить, ибо кто в армии служил – тот в цирке не смеется, круглое носить и квадратное катать от обеда и до забора – вечно, да и ностальгия присутствует…

Ответов - 74, стр: 1 2 3 4 5 All

Boris2005: Всем привет!Что бы по голове не били в таверне "У Билли.."сразу предупреждаю:отсканировано из нашей местной газеты,которая в свою очередь содрала из Российской.В общем читайте,матов -нэт Увеличить

VAS63: Boris2005 пишет: Что бы по голове не били Ну зачем же по голове? Мы Вам сыграем

Boris2005: Мурку??

Zmey: Итак, начнем с сугубо военно-морского. Кто служил на славном СФ в 90-х – автора узнают Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю. Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности. А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными. Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?" Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда. И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лиц

Zmey: А таковы будни специальной разведки. В связи с тем, что автор ("широко известный в узких кругах"(с) многоуважаемый Горец) еще служит вопреки табуреточным реформам и попыткам ликвидировать СпН ГРУ ГШ - будет пополняться:) Если вы не бегаете и не суетитесь вместе со всеми значит вы ни хера не поняли. Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С). Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех «полюбили» за то, что они без перчаток. Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого) на смотре, похвалили за то, что в РД носил, станок для бритья ног, и запасной комплект белья виде чудесных белых кружевных трусов. -Чувство прекрасного должно быть во всем !!! сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял, и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то что бы чужие рюкзаки с будуна не хватал. На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги узнав про это порадовались бы… Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа глядя на спешащую на построение роту, которая бешенным галопом под мелким противным дождиком поспешала «неспеша», очень глубоко задумался а потом произнес, для всех кто стоял на плацу: -Согласно трэбований, командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую а никак не наоборот !!!!!!!!! После сказанного вся бригада стоящая на плацу глубоко задумалась и выпала в осадок. Всех должностных лиц заставили тащить с собой, на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой,своего худосочного допущенного к секретам родины писарюгу. Солдат за справочник не прокатил и мобисту обьявили выговор. Как то будучи в роли проверяющего я обнаружил в строю, трех солдат самовольщиков которые числились в самовольных отлучках с прошлого года.. Их оказывается перевели в другое подразделение, строевая, что то там недооформила, писарь той роты куда перевели солдат, затупил и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты а всяческим ИО ВриД и тд. было до П…. Служил как то солдатик с фамилией ЗАС, да еще в батальоне связи, И всякий раз, на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор, за нарушение режима секретности. Стоит бригада на смотре мороззз, бля зима минус тридцать пять, а смотр не начинается комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир вываливается с УАЗИКА нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит -Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия, знания а так же жалоб и предложений. Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу а он бедолага ручки сложил и спит себе на диванчике видно умаялся вчера .. -Что, это за блядство !!?? рыкнул комбриг глядя, на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю. -Новая форма, товарищ полковник, -ответили лейтенанты. - лейтенант, Иванов, а вы не сын случайно, товарища Иванова ??? - товарищ генерал, как ни странно сын. Одно обличенное большой властью должностное лицо, почтило своим вниманием строевой смотр отряда убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник» узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников» сопровождающих «должностное лицо» кинулись ловить «Воротника». Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес, ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное «должностное лицо» в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту,- - А , что у вас лицо такое грустное товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем то ?,- - Жалею, товарищ генерал, конечно же,- - И о чем ? - Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было….. Генерал на совещании : - Что, бы на завтрашнем смотре, все сто процентов вплоть до последнего пидара в строю стояли! - товарищ генерал а если у меня в батальоне нет пидаров !!!?? - не ебёт !!! мною сказано вами сделано!!!! Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба :- - Так, кто в строю отсутствует ?? В ответ, кто из стоящих в задних рядов шутников :- -Прапорщик Киркоров !!! -Вызвать и поставить в строй.. -Откуда вызвать ?? -да хоть из Москвы !! меня это не волнует… Проверяется группа разведчиков готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой то проверяющий махровый такой пехотинец. Подошел посмотрел на группу и сделал замечание командиру ,- -А как, же ты товарищ капитан людьми управлять будешь, где твои флажки а ?? доблестный ты наш воин спецназовец ??? Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как то проверяющий ко мне в данный несессер, и поимел меня несчастного , за то что на мыльнице нету бирки «мыло» , а на носках нету бирки «носки» и так далее, а то ведь я пройдя славный путь от сперматозоида до майора буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков. У одного прапорщика был очень славный пес, умный , понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение и выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел пес заволновался и стал поскуливать. В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой :- Если обязанности знаете, то не подсказывайте а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину. Проверяющий офицеру:,- -Лейтенант, ты что на меня вылупился??, у тебя, что хер на меня встал ??!! -никак, нет товарищ полковник !!!! -Значит я не достоин, ты это хочешь сказать !!!??? Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа « Ты, лейтенант, капитан, майор, (в случаях с полковниками говорится ,-вы товарищ полковник..) долбоёб !!!» -Так, точно товарищ генерал да еще какой !!! Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом),- Я, долбоёб а у тебя дочь уёбище,- Вот, еще,- Угу сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером Леха посмотри комп, что то опять завис…. Ответ любознательного офицера,- Товарищ генерал, разрешите уточнить, в прошлый раз я был тупезднем… -Товарищ майор вы в строю стоите а раскорячилась так будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров !!!!! -Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор. Как то решили, провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше. -И, говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои, круглые глазищи размером с пятак и мычит , что то не понятное абсолютно, надо же идиотов в армию понабрали, плюнул я на него и пошел дальше… -Товарищ генерал а, лейтенант, то что ? -А,что лейтенант, что ему будет, противогаз снял

Zmey: В бригаду, которая отправляла отряд в командировку, приехала куча проверяющих и шарахалась по части, "помогая" всем кто ни попадется под руку. А немного раньше из самого Главного управления приехали проверяющие и тоже "помогали". Забегает полковник с округа в расположение батальона и прямиком к комбату в кабинет. В кабинете сидит какой то военный и примеряет камуфлированный свитер. -Ну, что будем делать ??,- орет возмущенный "окружник",- дневальный даже головы не повернул, в батальоне бардак!! -Ну и что,- инфантильно отвечает военный, любуясь в зеркало, на свое мужественное отражение в камуфлированном свитере. "Окружник"открывает рот, и громко высказывает "камуфлированному свитеру" все, что про него думает. "Свитер" абсолютно спокойно, выслушивает и задает встречный вопрос: -Что, ты до меня, привязался ??, иди комбату скажи он на плацу с батальоном, а по поводу меня , я послушаю на совещании сегодня... Вот так иногда встречаются комиссии из округа и Генерального штаба. ........................................................................................................... Начальник штаба уже в пятый раз переделывающий батальонную документацию, потрясая штаткой врывается в кабинет комбата. -Товарищ, подполковник, сколько можно !!! -Грамм двести, не больше, вечером снова комиссия!!,- отвечает невозмутимый комбат. ......................................................................................................... На совещании в Разведывательной службе ОГВ (С). Начальник Разведки: - На РИАЦЕ, что за идиотский плакат, "направленец помни!! при составлении донесения "Кратность сестра таланта"???? Идиотизм !! Или уберите или переделайте как надо!! Переделали. Плакат стал более непонятлив и загадочен "Крайность сестра таланта!!!". Начальник разведки рассвирепел и поставил начальнику РИАЦ самому напечатать плакат. Теперь плакат стал понятен, но не менее загадочен. "Краткость талант сестры" ................................................................................................................... При проверке плана устранения недостатков, комбат командиру группы: - Что, это такое ?? "устранить прапорщика Кислова" ??,- - Товарищ, подполковник, вы же сами сказали, что Кислый один сплошной недостаток!! -М,да?? ну ладно допишите как будете устранять, материальное обеспечение, я подпишу,- В результате в тетради у командира группы, появилась, запись " выделить, для устранения прапорщика Кислова, двух разведчиков, две винтовки снайперских специальных, одну лопату БСЛ-110. Комбат утвердил. Однако недостаток устранен не был так как, ушел в запой на несколько месяцев и перестал посещать часть. ................................................................................................................. Командир бригады на "Сов Вещании": - Всем, командирам подразделений довожу еще раз! Вы плохо знаете требования последнего приказа Министра Обороны!! Экземпляр приказа у нас в секретке лежит всем ознакомиться!! Проверять буду ! Сам! Лично! - Товарищ, полковник а расскажите, вкратце о чем там ?? - Да, откуда знаю о чем !! Он же секретный!! ............................................................................................................... Высокая комиссия проверяет устранение недостатков в работе офицеров воспитателей. В одной из рот "лампасные дяденьки" смотрят комнату информирования и досуга личного состава. Рядом преданно бегает заместитель командира роты по воспитательной работе и преданно поскуливает, был бы хвост начал бы усиленно вилять. Рядышком бродит, ротный. Вроде бы все хорошо комиссия в восторге однако ротный краснеет как помидор и от злости аж попыхивает ( а может и попахивает ?, но не суть дело). Довольные проверяющие покидают подразделение одобряющее похлопывают зама по воспитательной по плечу. Тот млеет от восторга ( еще раз повторяюсь был бы собакой грубо бы изнасиловал генеральскую ногу в лампасах , в пароксизме щенячьего восторга Генерал поворачивается к ротному: - Ты майор, своего офицера воспитателя поощри!!, хорошо комната досуга оформлена!! Лучшая в бригаде!! А стенды с отличниками боевой подготовки и высшим командным составом Российской Армии так вообще на выставку надо!!! Комиссия вальяжно удаляется. Ротный воспитатель светится от счастья. Ротный еще больше краснеет: -Бляяяя, муфлон безрогий,- орет он на довольного замполита, -я понимаю, что комиссия из Москвы и им лучше знать Высший Командный состав но тыыы!! -А чего такого??,- смущается воспитатель. - Мляяя, да то, что согласно твоим стендам Министр Обороны Иванов у нас лучший командир отделения!!, товарищ Квашнин лучший разведчик-радиоминер, Главком Сухопутных Войск- лучший повар Взвода Материального Обеспечения!! Зато наш поваренок Вася Тисейко записался в Начальники Генштаба и остальные иже с ним должностей понахапали!!! Офицер воспитатель огорченно крякает и несется ловить своего писаря- помощника.

Викинг: Zmey пишет: Куча «эй полковников» ага, деление ЕМНИП такое "эй, полкаш" "этот полковник" "тащ полковник" "товарищ полковник Советского союза"

Zmey: А это - 1я и 2я кампании. Особенно - высказывания НШ ОГВ(с) во 2ю, Героя России, генерал-молдавана Ф.... Вы дикие люди! Поводить мордой по стиральной доске. Пришел ноги раздвинул, яйца вывалил и слюни пустил. Ехали как цыплята. Подрыв - и яйца на проводах. Сидим и смотрим на сморщенные яйца. Лучше быть маленькой головой, чем большой "жопой". Мягким хуем стенку не пробьешь. Сижу, как обезьяна и вшей выбираю. Я по знаку Телец, доведете бодаться буду. Что должен знать НШ - все, а командующий - где начальник штаба. РЭБ и РЭР это однохуйственно. Только вид сбоку. Очки одел для пущей важности - не работа, а болото. Первый блин комом, и второй комом, блин. Вы кадровый мусор. Если есть 20% зрения и одна извилина, я успею все перечитать и запомнить. Что бы не думали, что они сюда приехали яйца на солнце сушить. Однобандитец встретился на ночной тропе. Жопу оторвет, придет на совещание. Мы его здесь отдерем и он уйдет одухотворенный. Пришел на дело, делай смело, а не рассказывай как бабу трахал в молодости, а сейчас не можешь.

Zmey: Доктор, всем разведчикам вшей радиоактивный элемент, что бы я знал где они работают. Я хохол, чтобы получить медаль я создам такую обстановку, чтобы ее получить. "Ваши" там не действуют, если ихние то надо врезать (артиллеристам по лесу в Самашках). Уедет НОО, меня в дурдом увезут. Было бы удивительно, если бы при столкновении 6-ки с БМП механик пострадал. Брать щетку металлическую и начистить ему "самовар"(морду). На ФКПП я фотографии оперативного отдела вместо боевиков вывешу. Я что вам "фантомас" носом по плакату водить. 20% зрения и два пальца на левой руке. Кто нас проверит, как напишем, так и будет. +\- 10-20 туда сюда. Я читаю - и у меня очки на лоб лезут. Начальник аналитического отдела самый умный у нас. Все говно в ЭВМ собрал. Такие как он "головастики" нужны. Головой потряс - шелуха упала, мысли остались. К вечеру я вам как НЛО, срок командировки чувствую - не дотяну. Тов. Генерал, приготовьтесь мы вам "говно" (справку по переносу ГВ ГЧ ЧР) принесли. Стоит как баран и не знает что промычать. Схему бандитов составили, численность определили, к концу года - итог столько-то убили, а они все опять на месте. Кого мочили спрашивается? Поручили секретную спецоперацию разработать, ни с кем не делись, ходи сам с собой разговаривай. Молча. У тебя 10 пальцев, привяжи каждого подчиненного на веревочки к каждому пальцу по одному и управляй. Мало на руках - ноги есть. Сброд, имеющий воспаленное сознание и мозги, носится по республике не имея юридического статуса. (НР ОГВ(с)) "Если бы не было результатов, то было бы как в Ираке". (НШ) Ну Вы как Феликс Дзержинский. Готовил я ЗНОО. Чувствую, балбесом был, балбесом и останется. НОО собери всех начальников отделов, пусть пишут письмо турецкому султану.

Zmey: Вышел к карте и как в той узбекской песне, о чем вижу, о том и пою. Потом одна минута позора и все. Меня командующий спрашивает, а я сижу и ушами хлопаю. Я вам что, Шерлок Холмс что ли? Котлеты отдельно, а мухи отдельно. В докладе надо отражать не палец, пол, потолок. Чем больше я с разведчиками общаюсь, тем страшнее мне становится, я даже окно в палатке открыл, чтобы выпрыгнуть. Я поставил им задачу, они ответили. Есть! И упиздили. Я в рабочую тетрадь всю дурь записываю. Это последнее. Я объясняю, я не Макаренко. Я же не попугай рассказывать вам сказки Андерсена. Все на праздники получат поощрения, а я как всегда взыскания. Ты дурака не включай, а записывай. Посади вокруг себя банду. В штабе ОГВ(с) банда завелась а не рабочий коллектив. Они меня подведут. Отвезут в Гаагу, и будут судить как Милошевича. Ходить со спагетти на ушах? А я им хрен на рыло. Мы Вас коллегиально отстраним, я что хочу то и докладываю. ( НШ про НР) Начнем совещание? Где мяч? Мордой к морде и в разные стороны. (про спецназ и боевиков в Самашкинском лесу) Голова у тебя большая, на 60-тый размер ( Про Козленко, группа РЭР). НР, ты как метеоролог, толи будет, толи нет - и ходи с зонтом. Войну надо любить как песню. Наблюдали следы волочения, пятна крови. Устойчивый трупный запах отсутствует. В Чечне много места для подвигов. К автомату примкни штык-нож - и иди зарабатывай героя. Менталитет дикого народа. Ранил товарища, потом взял гранату и подорвал себя. Бесполезно ждать подвига. Надо на подвиги толкать (про спецназ) Цель благородная, а метод идиотский.

Zmey: Зачем поехали (в Бакин-Хутор, ОМОН). Искать бандитов. То что искали то и нашли. Не свой район. Мы туда БШАУ готовили. Командующий в последний момент засомневался, жопой чувствовал. Отменил! А мы бы не промазали!!!! Пиздуете в чужой район, а там Вам наши бомбы и снаряды все объяснят. Держите постоянно на контроле полоумных внуков Дзержинского. Они (боевики) за 100 метров от вашего района палатки поставят и будут вам флагами махать и издеваться, а вы - не наша зона. КПП обстреляли из РПГ, потом в докладе из проезжающих 2-х машин, а оказалось из пролетающего мимо "ирокеза". В сам же деле - бросили РГН в воду, не зная ее ТТХ, рыбаки хреновы. Дикие люди. Есть направленец на взаимодействующие. Один же придурок, по армейской системе, запустил утку 6 трупов, 1 пленный, а все ладоши хлопают. Ебать всю ночь всем мозги, наделать шуму, расписать подвиги на 6-ти листах, а в итоге 6-ти трупов нет. Боевики не отдали. И пленный исчез. Боестолкновение страшное. Мешками кровь льется, а на самом деле - гранату не той системы в воду бросили. От тупости на местах численность ОГВ(с) будет таять как войска под Сталинградом. Где дело пахнет керосином, великими геройскими подвигами - немедленный доклад. Я Вас боюсь. Дело чести Кадыровцев найти и уничтожить их. Даже мы возмущены такой наглостью боевиков - убить "кадыровца" в его родовом гнезде. Молчание боевиков в эфире не означает солидарность со всеми трудящимися. Про ночных ВРК. Представления к наградам написаны. Подвиг расписан - наблюдали контрастную цель у костра до 15 боевиков. Поражение нанесено. А результата нет. Должно быть так - цель обнаружена, уничтожена, ботинки подброшены. Каждое начало должно иметь логическое завершение. НАА ВВ скажи им пусть хоть барахло с собой в полет берут чтобы сбрасывать. На ФКПП не брать взятки так просто не возможно. Дело ясное, что дело темное. Нападение на КПП "кадыровцев" подтверждает, что у бандитов не все в порядке с головой. Лохотронство просто достает. "Кадыровцам" не было бы счастья, да несчастье помогло. Без доразведки, нанесение ударов - это удары без анализа. Зачем мы это делаем? Я выеду в Москву разгоню тоску.

Zmey: Boris2005 пишет: В общем читайте,матов -нэт Спасибо. М.б. перенесем в соседнюю ветку? Я вчера как раз тему и открыл

Steve: Zmey Спасибо душевное! Почитал и от ностальгии налил себе водки. Кто не служил, тот не оценит в полной мере. Этим мы и крепки - непобедимы. Отличная тема и продолжение необходимо. Поначалу я задумался о том, что на КРЕЙСЕРЕ мат вне закона и как-то нужно его маскировать или заменять, но потом выпил вторую и решил что всё в полном порядке. Мат на КРЕЙСЕРЕ запрещён во избежании оскорбления участников и именно в этом смысл запрещения. Военный юмор же без мата, как мясо без перца. Просто военные люди говорят на таком языке и не нам делать вид белых пушистых... Это и наш язык. Потому, как создатель, администратор и ответственный на форуме, официально заявляю: В данной теме мат является частью фольклёра и незаменимым военным сленгом, а потому не возбраняется. Если найдутся святые, то могут эту тему не читать. P.S. Хочется отметить активное начало участия в форуме участника с ником Zmey. Объявляю благодарность перед строем!

Boris2005: Наши люди матом не ругаются.Они на нем разговаривают

Zmey: Steve пишет: Военный юмор же без мата, как мясо без перца. Да пробовал без него, великого и могучего, точки ставил - не то получается Продложим? ..... эти недоросли, если получили по морде, снимите трусы и пойдите, и досмотрите, что же было там на самом деле. Они вышли, сцепили зубы от страха, шарахаясь от шороха листвы. Пусть идет и ищет. У него в комендатуре наверное руки и ноги до сих пор все целы. Нанесем удар, им же тоже "шкурки" нужны. Вот они "шкурки" ВВшников висят. А потом будем крокодильи слезы лить. Здесь такие джентльменские соглашения, что надо свою задницу секретной бумажкой прикрывать. Она не уничтожается, а хранится вечно. Военкома вызвать - и я ему покручу яйца в разные стороны. Они должны носиться и по три "шкурки" привозить. Мина МОН-90!? Такой нет!? Вы что меня лечить будете. (НИС для НОО). Где войска? Там. Нет не там. Я что на параше давно не сидел!? или прогулочный дворик не мерил? (Про горную группировку) Я сижу, потому что жопа к стулу прилипла. Надо тройку сталинскую свою заводить и по очереди в овраг выводить. Подполковника пороть розгами надо на лавке пока не уссытся, а не разговорами воспитывать. Про бронепоезд есть анекдот? Это святое. Ты мультик видел про Тома и Джери? Так вот НР бежал на доклад впереди НШ ОГВ(с), аж слюни пускал, как Том на кошку. У нас как в Титанике айсберг - все светится с верху. Оказывается два дома развалили Шмелями. Один не тот. А за одно и 6-ть гражданских прихватили. А куда делся "Клен"? Они же отстреливались автоматическим огнем. Наверное сгорел дотла. потому что деревянный был. Руль оставляю, ты только за него держись. Ни в лево ни в право не крути. У меня такое ощущение что у нас сегодня дебют. Почему они ходят? (про спецназ). Стрельнем по закрытому квадрату - будут бегать. Инженерный отдел завис как компьютер. ДТП совершили средней тяжести, БТР наехал на 6-ку, капот слегка помял, аж стекла повылетали. Боевики узнали что мы схему бандподполья составили. Один из них обиделся что не попал туда и через минное поле на регистрацию пришел.

Zmey: Я не дам по дорогам ночью машину уничтожать, я боюсь. Если в лесу - перекрещусь. Разведка - ебанутые создания. Если хочешь что-нибудь завалить - поручи разведчикам. Читаю справку и прихожу в ужас. Что мне нравится в офицерах - не знает, а доказывает что знает. Главное понимают что все пиздуны тут, брешут на каждом шагу. Я уже в 5-ть часов готов. Помылся, побрился, сходил в туалет, и мозги начали работать. У саперов самая нелюбимая поговорка "Одна нога тут, а другая там" Разведотдел - это святое, как алтарь. Цели с поражения сняты, по своим бить не будем. Иначе не промахнемся. Где схема бандитов? В вашем кабинете. Это моя, а где Ваша? В стране идиотов, которые убивают друг друга, давать заключение о пригодности объекта нет смысла, нецелесообразно. В новой столовой первый месяц будут питаться только тыловики Вы сейчас по боестолкновению рассказываете так, как будто бы боевики разыграли встречный бой - академический. Периодически уничтожать. Зашел в село, вышел - нет дома. Карта висит только в части касающейся. Вы должны быть генератором успехов в оБрОН. Чехи с города сваливают. Мы находимся в состоянии эрекции. Доказательство боестолкновения это длительный процесс. Где труп!? Труп ушел вместе с другими боевиками. Ты такой наивный, что до сих пор пытаешься в это верить!? Я для этого и работаю начальником разведки, чтобы Вас убедить в результате. Ляпнешь - в говно наступишь. Не ляпнешь - звезда героя мимо пролетит. Я не Хемингуэй чтобы истории на совещаниях рассказывать. С вами не то что дважды героем станешь, а и единственную после Ханкалы стыдно носить будет.

Викинг: За Родину и всё такое http://scilib.narod.ru/Fiction/Pushkar/Motherland.htm

Zmey: Вы ходите по свежим могилкам на кладбище и выкапываете трупы, а потом раскладываете по старым базам. Я не стоял. И меня не имели. У тебя извилины стали выпрямляться, а я тебе пытаюсь их скривить. Шли офицеры в шинелях - и у них торчало. Одни начнут себя выдвигать, а другие их задвигать - подрывать. "ПЕЛЕНА" - настораживает в уверенности. БШУ говорите? Что за бомбу, что за снаряд все равно отвечать придется. Военная наука так просто не рассказывается. Показывать надо, только не так, на пальцах, как на занятиях по физической подготовке на перекладине подъем переворотом. Причем бить надо левой ногой по яйцам, а правой рукой по голове. Яйца тухлые проносили, как гориллы. Что там? Там ого-го-го. (подрыв БТР). Все кругами ходят вокруг того кто кривым пальцем по клавиатуре стучит и смотрят на него как на шамана. Кроме подвига есть еще человеческая глупость. Письменное решение я оформил и вечером его объявлю. Пусть оно созреет в моем воспаленном мозгу. Меняя усилия, держи одной рукой за горло, а другой за яйца, заставляй работать. Анархисты - руководители разведотдела. Я должен думать своими куриными мозгами. А ко мне прутся с утра и до вечера. Тов. генерал, тов. генерал - подпишите. Я не сумасшедший начальник штаба. Дурдом. Орет, а еще генерал. Пусть ходят по дороге и палками отгоняют боевиков минеров. Кыш на хрен! Пока я тут - не дам минировать. Начальник КОП! Вы не охуели от работы!? Один снаряд за сутки и все! Сидели на тухлых яйцах и высиживали утят! Где утята? Мы будем яйца мять где-нибудь там, на севере или дальнем востоке. А тут как пизданет - и братская могила. Потом вспомнят кто строил. Один снаряд запустите, ноги в теплый тазик опустите и сидите, высунув язык, книжки листаете. Я не в дурдоме, но вокруг ненормальные люди. Я устал от дебилизма.

Zmey: Начальнику Управления.. Объяснительная Настоящим докладываю, что я...... 29 ..... прибыл на службу вовремя. Но на КПП меня не пропустили, мотивируя тем, что комендант штаба округа (этот толстый далба..)- зачёркнуто- запретил пропускать офицеров в зимних бушлатах. Сразу же отвечаю на вопрос. Куртку демисезонную я не получил потому, что в ХОЗО (хозяйственное отделение округа) курток демисезонных нет, не было и как мне сказали не будет. И сразу же отвечаю, а шинель я не одел потому, что у меня её нет, шинель мне положено получать только через два года. В прежней части шинелей на складе не было и я перед убытием в командировку в Чеченскую республику заменой получил комплект полевой формы (даже если бы в наличии были шинели, представьте каким бы (замазано корректором), я выглядел, рассекая по Ханкалинской грязи в этом (зачеркнуто) пальто с воротником. Брать ни у кого из своего отдела куртку я бы не стал, по нескольким причинам. Первая, оно мне надо в звании полковника прыгать под окнами управления и ловить летящую с третьего этажа куртку? Второе, как вы заметили и как указано в моей медицинской книжке мой рост один метр восемьдесят восемь сантиметров, а вы видели в отделе, кроме меня кого-нибудь из офицеров выше метра семидесяти? Факт моего торчания и замерзания под окнами управления могут подтвердить большинство сослуживцев, дававших разные советы, проходя мимо. Жалоба коменданта на моё грубое отношение к нему необоснованна. Слова " ты, что толстая рожа тут развыёбывался" были произнесены мною в состоянии аффекта, после часового стояния на морозе. Он, после того как вылез из машины и вальяжно выдвинулся к КПП, наверно ожидал от меня услышать слова благодарности за то, что я тут торчу как памятник Ленину и не могу прорваться к себе на службу? То, что он, убегая от меня, споткнулся и получил ушиб колена - его проблемы, пусть лучше заставит солдатиков из батальона охраны дорожки ото льда отскрести. Поверьте, товарищ генерал зрелище не очень красивое, когда этакое нелицеприятное существо с похабным криком падает на лед, разбросав во все стороны бумаги и шапку. Кстати, прошу заметить шапка у него каракулевая, хотя он и подполковник, а для меня, однако в том же ХОЗО каракуля нет. Поняв, что я ничего не добьюсь пустым стоянием возле КПП и звонками во все инстанции я поехал переодеваться в гражданскую форму одежды, так как через КПП в гражданке пропускали без каких - либо проблем. Однако, переодевшись в цивильное и приехав обратно я вспомнил, что забыл пропуск в кармане зимнего бушлата, пришлось возвращаться (а ехать, как вы знаете мне на другой конец города). Возвращаясь в третий раз и купив себе льготный билет на трамвай я заскучал и от скуки посчитал цифры на билете. Он оказался счастливый и я его потихоньку сжевал и, конечно же, в трамвай залез контролёр и высадил меня, мотивировав тем, что я не могу быть офицером-льготником потому, что ношу скинхедовские ботинки и слушаю МП3 плеер. Покупать другой билет я не стал, из принципа обидевшись на кондуктора, которая факт покупки у неё билета от контролёра скрыла. В управление я прибыл уже во время обеда, и меня без проблем пропустили. Тот факт, что я своим внешним видом оскорбил девушек-делопроизводительниц из управления кадров я узнал лично от вас. По этому факту могу пояснить, что, переодеваясь у себя в кабинете, я совершенно не думал, что делопроизводительницы из кадров любят подглядывать в окна. Я просто снимал брюки не сняв ботинки и пришлось немного повертеться и попрыгать. Однако вам они не доложили, что после того как я переоделся, делопроизводительницы звонили мне в кабинет и просили повторить, особенно сцену с брюками и приглашали в гости попить кофе. Так, что своей вины, не признаю, а написал, так как вы и сказали, все по порядку и во всех подробностях. Резолюция Лишить полковника....... на пятьдесят процентов ежеквартальной премии, за опоздание на службу и за некорректное обращение с непосредственным начальством. Разговор после резолюции - Товарищ, генерал, вы же меня знаете, вот отметка на пропуске во сколько я прибыл, вот объяснительные моих сослуживцев, которые меня видели на КПП штаба, вот справка из ХОЗО об отсутствии курток, вот ксерокс вещевого аттестата, вот копия письменного распоряжения коменданта, я же в прокуратуру попрусь, а они ведь только и рады возбудят дело о незаконном лишении, о предвзятом отношении.. - Да, ты просто охуел паааалкооовникккк!!, уже и бумажки собрал да я тебя..!! - О вот, кстати, вот и некорректное отношение к подчинённым!!! Выписка из приказа В честь ознаменования девяностой годовщины военной разведки наградить: -Денежной премией полковника...... Слова генерала - Пусть себе купит эту куртку демисезонную, и не ебёт мне мозг, достал уже. Слова полковника - Ни цента на военные расходы, с чего бы я честно заработанную премию на покупку положенного мне по аттестату имущества тратил....

Викинг: Советский Союз глазами зарубежных гостей в смысле - Красная Армия глазами союзников http://varjag-2007.livejournal.com/1650054.html "а в европах мы бываем редко раза два на век, но ездим туда на танках"(с) из анекдота

Zmey: Викинг пишет: а в европах мы бываем редко Танковые туры по Европе! Солярка наша - впечатления Ваши! Отправка по мере формирования батальонов. ЗЫ Где-то даже картинку такую видел с ИС-2 на улицах Берлина.

Zmey: Немножко юмора от уважаемого Горца: Новые информационные технологии и показательные выступления. В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ( в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси -подай, напечатай, что-нибудь, " не мешайся под ногами" и "что ты натворил дебил!". В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность индивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил " Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!". По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул: - А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу! Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро часа через три все- таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, "нахваливая и воспевая оды" окружникам кадровикам впал в ступор и горестно махнул рукой. Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя "кадровыми" лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить "пиджака" к "нормальному бою". Паренек был обстрижен наголо, кольца сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что вместо крутой банданы с черепами на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек, оказался ухватистым и, подсмотрев некоторые секреты у своих "кадровых" друзей с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле особенно в строевой подготовке. Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за не отдание оного. При чем лейтенанты чуть- чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устном изложении "Строевого Устава" и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом конечно он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа "Здра Жела..т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА". Соответственно лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в "чипке" гамбургеры и "Колу", организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву " Куддааа преешь абезьян?" Лейтенант прошел курс обучения, "смело и мужественно" совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: " Халф-Лайф отстой!". Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного и он стал бы военным - обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг увидев "пиджака" ощерился и хотел за что нибудь "отлюбить" бедолагу. Однако почему - то передумал. - Слышь лейтенант, ты же у нас вроде с компьютерами дружишь? -Никак нет тщщщ.. полковник я с лейтенантами с первого батальона дружу. - Ты, что идиот? -Так точно! Разрешите идти? Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду, каким то чудом поступила партия компьютеров. А недавно на Военном Совете в Штабе Округа Командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в "Сапера" и считали должностные оклады, а еще занимались, какой то крайне полезной деятельностью. В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль "Ого, вот доча новому компу обрадуется!!". А, теперь увидев лейтенанта "пиджака" комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать, что нибудь стоящее. Тем более скоро через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались "высокие гости". Лейтенант сперва понял, что ему пытаются, что то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову. - А давайте я сеть сделаю товарищ полковник! -На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю!,- возмутился командир. Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять итд итп. Да и много еще, что можно сделать. Мысль командиру понравилась и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн, особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига. - Тебе, что прапорщик?,- удивился комбриг -Не знаю, товарищ полковник,- ответил недоуменный прапорщик. - Да ты вечно ни хрена не знаешь,- поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих тем же яблочным соком вместо обычной воды. На совещании у комбрига копий было сломано не мало. Блюстители тайн, грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися "хакерами-шпионами". Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что дескать при раскидывании средств на "непонятные сети" можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта "пиджака" и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети. Начальник связи старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в Академии Фрунзе даром "синий диплом" не дают. НШа предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешали. "Бдительные" после совещания ринулись к телефонам докладывать о "новых каналах" утечки. Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в "евроотремонтированном" кабинете. Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на проффпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с "чудом китайской мобильной телефонии", настроил WAP ,GPRS показал, как включается ИК - порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более- менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других "полезных лиц". Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин скрепя сердце выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких "залетных" офицеров. Командир бригады одобрил. Счастливчики, попавшие в список "премированных" с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы...... Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. "Бдительные" названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он "начальник" буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные "бдительными" первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли. Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий. Командир бригады по достоинству оценил работу "автоматизаторов" и свою задумку и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: " Так и вещевикам расшарить свои папки завтра к утру ...." На удивление с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал "исчезать" по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе "сетки" было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот- вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: "Скиньте по сетке в мою папку", после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на "Контру-Страйк". Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно. Офицеры на построениях шептались: " Как я тебя а?? из пулемета прям в окне?" На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным "Иван Дулин" и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант - автоматизатор завидев НШа, кричал кому - то в сторону: "От оно чё Михалыч!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!!". Для лейтенанта сидящего целый день в серверной вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд. В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом, с фотографиями с какого- то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа "а-ля семидесятые, у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая "высокохудожественная" ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа " net send 192.168..... привет старый пердун", то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, а компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад. ................................................................................................................... Перед приездом больших гостей и проффесиональным праздником начались репетиции. Как обычно решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался "День открытых дверей" и прибытие всяческих комитетов "Нерожавших матерей". Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз, показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки - стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека "Иван Иваныче", числившегося по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. "Иваныч" размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое- что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко запустили, прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками "Хуяссеее" летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал : " Легко, товарищ полковник!!!". Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных "блютузовских" гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным "блю-портом", подсоединили мощный сабвуфер, колонки с "офигенным количеством ватт" распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал, откуда - то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул " Бррригада Равняяяйсььььь". После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно офицер, нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось "Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг". Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул Начальнику Штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все таки в той же самой Академии Фрунзе "золотые медали" зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду "Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!". Народ бодро зашагал к казармам напевая, различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во- первых на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек, и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость. - А на хрена нам компьютерщики то ??, ну-ка лейтенант сообрази, что нибудь!! - Товарищ полковник я "Фифти Сента" на пианино могу,- ответил польщенный лейтенант. Комбриг задумчиво под нос напел:: "Татат та та та та татат", потом опомнился: -Мля лейтенант ты мне еще тут Тупака исполни!! нам военные марши нужны!! Немедленно встрял заместитель по воспитательной: - Товарищ полковник гнать его надо вечно он тупака включает !, сколько можно терпеть это нахальство! Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены барабаны, отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!!. Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.

Zmey: .................................................................................................................... В день торжества лейтенанту - автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем, и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на "амбре" испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в "бой"). Все речи, которые должен произносить командир лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в "наладонник" программу для чтения "Говорилка" и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс!! Никаких бумажек!!. Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Что бы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали, безопасность, прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели...... Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали "десантирующихся". Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива и, спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу. С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки "комитетчицы" брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик "Едууууут!!!". Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным "Волгам", в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку "Talk" на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!!. Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом "Внимание!!!" Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев и, улетев в толпу, долбанула дородную мадам "комитетчицу" в высоченную норковую шапку. -Это издевательство, я напишу в газеты!!,- заорала мадам. - Мля барабанщег жжот!,- прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта - двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф. ком.). "Высокие гости", чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы. -Мачи усатый,- прохрипел лейтенант и врубил марш. Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала, четко громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла. - Здравствуйте товарищи разведчики!!,- бодро гаркнул самый "высокий" из гостей. - Здра жла..тщщ.,- гаркнули разведчики. -Поздравляю вас!!.... - УРАААААААААААА,- раздалось раскатисто и многоголосо. Потом "высокие гости" забравшись на трибуну и не найдя микрофона покосились на командира бригады, начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!! - И я могу, перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые, Люся мля..положь трубку не звони я на плацу выступаю,- Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления. Перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность. ........................................................................................................................................................... Над плацем загремела ритмичная музыка. " The Mortal Combat begins" раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками. Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет " мало ли, что". ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность. В это время мамашки окружившие плац готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится. Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из "Комитета, чьих то там матерей" снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку. - А сейчас, наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!! С крыши учебного корпуса раздался истерический крик: - Вэдэсники уроды, козлы я вам припомню мляяяяяяя.......... По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится допроверялся, несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник сидя за трибуной прокомментировал: -Ёпть ЗНШа Бэтман красавчег бля.. Комбриг не растерялся: -Своё мастерство показывает лучший спортсмен парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!! Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела "санитарка", из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ во внутрь. -Свое мастерство показывают военные медики!!!,- возвестил комбриг. Выступление рукопашников закончилось. - А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!! Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов. Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню "Орленок". При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза. И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики. - Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы. Первыми рухнули на землю генералы. - Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые... А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус "Мухи". ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!). БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью. - АААААаа, - в ужасе заорала толпа.. - Палкоовник, да ты ох....ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей. После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады. Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек "комитетчиц" -Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!!

Zmey: И специально для многоуважаемого Steve — несколько дней из жизни и смерти тихоокеанских морпехов: http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0300.shtml http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0550.shtml

KakoVedi: Уважаемый Zmey! А Загорцев Андрей Владимирович ваш друг-соратник?!

Zmey: Уважаемый Горец - позывной, широко известный "в узких кругах". С уважением, Андрей Владимирович

Steve: Спасибо, Zmey! Принимай благодарность перед строем. и пару неплохих африканских травилок. СВИДАНИЕ В СЛЕПУЮ ИЛИ ПРИМЕНЕНИЕ ФАЛЕРИСТИКИ В СПЕЦОПЕРАЦИЯХ (Фантазия на тему Африканских снов II) О, Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут, Пока не предстанет Небо с Землей на Страшный господень суд. Но нет Востока, и Запада нет, что племя, родина, род, Если сильный с сильным лицом к лицу у края земли встает? РЕДЪЯРД КИПЛИНГ На войне всякое бывает, в том числе и случайности. Лейтенант Акимов на четырех танках, выдвигался к месту прорыва. Времени было в обрез, а обещанная пехота так и не прибыла. И внезапно на дороге, нарисовалась группа местных жителей с калашами и частично в военной форме, из расчета один комплект обмундирования на два с половиной кафра. Особенно экзотически выглядел их предводитель. Помимо дегтяря, на нем была только каска, юбка из какой то травы и богатые украшения в носу. Сережка рявкнул на своих новых комбатантов, показал вякнувшему было что то командиру кулак, после чего похлопал его по плечу и дал закурить. Консенсус был достигнут, десант расселся по броне и пятьдесятпятки взревев всеми своими двумя тысячами лошадок продолжили движение в заданный район. Враг был разбит, победа была за нами, но... Сережкины десантники, оказались представителями противоположной стороны и после боя вернулись к своим. А вы говорите Киплинг... Они, случайности эти, бывают даже в тылу. В одну жаркую, но зарубежную страну, прибыл проверяющий енерал из Союза. Ему устроили встречу и даже минипарад, в процессе которого сборная парадная рота, печатая шаг пела Катюшу. Енерал для порядку сделал замечание, что мы мол тут не совсем официально, так что пение Советских строевых песен это как бы демаскировка. Лейтенант Сережка Акимов, известный ерник и матерный бард, с невинным лицом поинтересовался у высокого начальства... - А мол нестроевые песни петь можно ? - - Можно - рассеянно кивнуло начальство... Через два года, оный енерал инспектировал личный состав в другой жаркой, но зарубежной стране, причем на другом континенте. И вот стоит его превосходительство во дворе базы, благосклонно рассматривает подаренную ему местную саблю с цацками и тут в ворота въезжает запыленный джип, набитый загорелыми мордами в камуфляже и арафатках, и вот эти самые рожи самозабвенно распевают хором следующий текст - "Мы в город изумрудный, идем дорогой трудной... - и так далее. Генерал роняя на песок матерную пену бросился к наглецам, аж подвывая от злобного усердия и предчувствии раздачи всевозможных карательных мер. И тут наиболее наглая из загорелых морд, сказала - А это не строевая песня товарищ генерал, и вы ее сами разрешили к исполнению два года назад - У старшего лейтенанта Акимова, помимо наглости и юмора, была еще очень хорошая память на лица, хотя в наглости и юморе он преуспел гораздо больше. Еще в Училище, его побаивался замполит, особенно после тог как замполитовский перл - "Стыдитесь товарищ курсант - комсомолец, а простудились", Серега запустил в тираж, и пословицы типа - "Комсомолец а кашляешь" или "У хорошего комсомольца насморка не бывает", получили распространения на всех курсах и во всех батальонах. В другой далекой жаркой стране, Сережка на многие годы получил переходящее красное знамя в номинации - "Большой прикол". А дело было так... К нам приехал лейтенант Поздняков, молодой порученец из Главпура, генеральский сынок в чистом виде. Прозвище получил - Сынуля, и этим было сказано все. Тусовался при штабе, стучал при случае в Центр, а наградной лист на него ушел на боевую награду. Ребятам это резко не понравилось и Серега задумал страшную месть, тем более что один донос был про него и его привычку загадывать антисоветские загадки. Проистек этот донос из следующей ситуации... Сынуля слышал, что Сережка рассказывает анекдоты "С душком" и пытался его на них развести, старлей был всегда на чеку, но по живости характера не удержался и как то с таинственным видом, сказал Сынуле... - Леша. Анекдотов не знаю, но знаю загадку. Вот ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура КПСС ? - - Нет - Замирая от предвкушения удачного доноса, буквально пропел Алеша. Серега оглянулся и с таинственным видом, прошептал на ухо стукачку... - Коммунистическая Партия Советского Союза - и сделав паузу добавил - Вам должно быть стыдно лейтенант Поздняков, коммунист а такого не знаете - После этого, только ленивый не спрашивал лейтенанта Алексея Позднякова - Как расшифровывается КПСС . А теперь ближе к мести. У этого Сынули была золотая мечта - переспать с негритянкой и он по пьяни, проболтался об этом Таракану. И уж как только об этом узнал лейтенант Акимов, у него в голове созрел план. Засланец из Центра, для подтверждения приверженности линии Партии, привез с собой коллекцию значков с В.И. Лениным и всем ею хвастался, это его и погубило... В штабе местных камарадос, работало немало особей африканской национальности женского полу и не все из них отличались молодостью и красотой... Ради справедливости должен отметить, что высокой нравственностью среди них отличались тоже далеко не все. На этом и основывалась операция. .Диспозиция была следующая: Дурнушке Марии непонятного возраста, была выделена энная сумма и разъяснено, что на нее глазами любви, посмотрел белый мамамуши, но он очень стесняется и весь из себя секретный, так что по этому в комнате, где все будет происходить, должно быть темно и она вообще не должна видеть его лица. Капитан Тараканов, который ради дела превозмог брезгливость и временно сдружился с Главпуровским Сынулей, проинструктировал пылкого Ромео, что девушка совсем юна и по молодости вельми стеснительная и все будет происходить без света, но по уходу ей надо обязательно подарить значок с образом Вождя, она мол будет в восторге и с гордостью его носить. Пожилой уборщице Сильвии, был рано утром следующего дня вручен значок, который накануне Сынуля подарил Марии. Старушке было строго наказано, не снимать этот значок весь день и в определенные часы барражировать в строго указанном квадрате, и при виде Сынули радостно ему улыбнуться, сверкая при этом значком, и все это было естественно подкреплено купюрой в 10 бырр. А потом наступило утро стрелецкой казни... Молодой офицер, жмурясь как сытый и счастливый кот, обожравшийся сметаной умыкнутой им из хозяйского погреба, вышел во двор. Светило солнышко, чирикали попугаи, радостно ползали змеи, умопомрачительно пахли экзотические растения. Низенькая кривоногая старушка с метлой приветливо и подобострастно улыбнулась красавцу в новенькой тропической форме, но увидя его дикий взгляд, на всякий случай сжала метлу покрепче и стала пятится к ближайшим дверям. А Сынуля с ужасом смотрел то на старушку, то на гордо сверкающий октябрятский значок с фасом кудрявого Ильича в отрочестве. Об этом сексуальном мезальянсе, Сережка рассказал по большому секрету своей пассии, сестре секретарши начальника гарнизона, красавице Марьям. На другой день об этом знал весь город. Старушке Сильвии подняли жалование, а Сынуля окончательно отвратился от коллекционирования значков с изображением Вождя Мирового Пролетариата.

Steve: ВМЕСТО ЭПИГРАФА Настоящая романтика есть только в танковых войсках.. Сытое рычание танковых дизелей, за несколько минут до рассвета. Под завязку наполненные баки, полные боеукладки со снарядами, в курсовом и спаренном пулемете заправлены ленты и командир налаживает на башне любимый ДШК, ища взглядом на горизонте наглую муху Алуэтта, которую 12,7 снимет за километр легко. И уверенность в том, что там за далекими холмами ждет белый город утопающий в зелени, где ждут усталых танкистов девушки, цветы и пиво. И надо только пройти через это плато, усеяв его обугленными скелетами Элефантов и Сарацинов и ведь пройдем, как проходили не раз. И пусть вместо белого города опять пылающие развалины, вместо девушек снайперы УНИТА а вместо пива пайковый ром панцергренадеров Рауля, но все равно мы опять победили. Броня крепка и танки наши быстры! Анабазис на фоне Северной Анголы. (Фантазия на тему Африканских снов I) Над Анголой тучи ходят хмуро, Конго весь тревогою объят, на широких берегах Замбези, часовые Родины стоят. Лейтенант С. Акимов В середине семидесятых годов Двадцатого века в Африке было весьма не спокойно. В землях Восточнее Замбези, там где Замбия и Конго граничили с Ангольскими провинциями Куандо Кубанго и Максико, жизнь тоже била ключом. В Анголе разгоралась гражданская война. В Зимбабве и Родезии, шла очередная "Чимуренга" (освободительная война) и ее участники периодически отмечались в этих прилегающих к Анголе окрестностях. Помимо отрядов ФНЛА и ополченцев племени баконго Xолдена Роберто, вокруг ошивались и другие всевозможные формирования. И кого там только не было: Отряды племени шона, Ндабанинги Ситхоле и Роберта Мугабе, которые иногда отсиживались тут от Скаутов Селуса; Джошуа Нкомо, командир вооруженных формирований матебелов, который покусывал и шонов и Родезийцев; Спецназ Мобуту; Какие то непонятные группы Иностранного Легиона; Десантники Родезийской Легкой Пехоты; спецгруппы из непонятно кого, обученные в Китае и Северной Корее; Дезертировавшие подразделения всех оттенков; Отряды местной самообороны; просто банды и чуть ли не оставшиеся от прошлых кампаний паракоммандо бельгийского короля ... Короче - салат с озерными грибами. И в это самое время, в этих самых местах оказалась группа спецов, которых официально там не то что не было, но и быть не могло. Они выполняли специальное задание по доставки важного груза из точки "А" в точку "С". О точке "А" мы по понятным причинам умолчим, точкой "Б" был изначально назначен город Лумбала, но он был захвачен частями очередных сепаратистов, а единственный действующий аэродром был там. Так что новой точкой "Б" стал город Макондо, ну а точкой "С", соответственно город Казомбо. А ситуация на тот стратегический момент, была следующая... От Макондо до Казомбо можно было доехать по старому португальскому шоссе, но там нас наверняка ждали сюрпризы, в виде застав и засад. Так что пришлось действовать по обстановке, а обстановка складывалась следующим образом... У местных патриотически настроенных пейзан, были взяты взаймы три старых добрых пятьдесятпятки, пара БРДМ и небольшой обоз из заправщика и нескольких грузовиков. Пейзане всеравно собирались делать ноги, а нам работать надо да и три наших "ровера" уже не катили, во всех смыслах. Итак, наша броне-мото кавалькада бодро двинулась по шоссе, с первейшей задачей, а где же свернуть. Было три пути... Первый по шоссе напрямую, но нас там, как уже намекалось выше, наверняка ждали. Второй путь, несколько длиннее, вел через плохонькие, но все-таки джунгли и там резко падала скорость и опять же повышалась опасность иррегулярных засад. Третий путь, самый длинный вел так сказать по опушке, и тут были сомнения по поводу горючки и моторесурса, так как техника обслуживалась явно в режиме Depois de amanhа что означало "послезавтра". У наших "меньших камарадос" была национальная традиция. Ежели он говоря о сроках того, что он когда ни будь сделает - Amanhа (завтра), то это означает то же что у нас - зайдите через месяц, ну а если вам скажут Depois de amanhа (после завтра), то это однозначно означает после дождичка в четверг. Но у Империи везде были друзья-интернационалисты и один из этих друзей сообщил, что километрах в тридцати от трассы есть старый рудник и заправляет там всем Жозеф Лежамбон или иначе Окорок и у него можно разжиться любой автотехникой и запчастями, но только за деньги или на обмен. Отъем или обман не приветствуются, ибо рудник охраняют ветераны из состава португальских фузилейрос и им подобные. Сам же Жозеф, был Шеф-капралом бригады саперов Французского Иностранного Легиона в отставке, так что ребята там были серьезные. На переговоры пошли капитан Тараканов и старшина Тарасюк. Помимо фамилии капитан имел следующие приметы: он был маленький, шустрый, коренастый и усатый, так что какую кличку он носил пожизненно, догадаетесь сами. Плюс к этому, он обожал носить береты и вдобавок их коллекционировал. Звездой его коллекции, был коричневый берет Родезийского Скаута, взятый в честном бою. В берете и камуфляже, Таракан чрезвычайно походил на ОАСовца с карикатуры КУКРЫНИКСов. Так вот, капитана Таракана послали на переговоры, потому что он был полиглотом и гениально стрелял по македонски. Старшина Тарасюк розумiв i розмовляв тiльки рiдною мовою и еще немного по москальски, но торговаться как он, неумел никто во всем Управлении. "Удивительно изворотливая личность, хорошо хоть что комсомолец", как говорил про него наш замполит. Так что старшина тоже был при деле. База Окорока, поражала воображение, этакий форт из бетона ощетинившийся торчащими из бойниц и машикулей, всевозможными стволами, от эрликонов до ДШК и раритетных MG-131. Перед открытыми воротами стоял хорошо поездивший М-113, как ни странно с ДШК на верхней турели и эмблемой легиона на броне. Сам Окорок, оказался бодрым бородатым крепышом зуавом, с блестящим загорелым черепом и со всеми целыми конечностями, вопреки прозвищу. Через два часа торговли, вскакивания с места и попыток уйти не заключив сделку, консенсус наступил. Три грузовика вместе с грузом перешли в собственность старого Легионера, мы получили три трейлера, старых но на ходу и автоцистерну с соляркой. Тягачи были еще те, на одном из них мы с изумлением увидели полустертую эмблему Африканского корпуса Роммеля. Одно слово Африка... Но бывали на этом континенте вещи и более странные. Одна "научная" экспедиция, нашла однажды объект похожий то ли на упавший спутник, то ли вообще на спускаемый модуль, из чего то вроде бронзы по виду, но гораздо прочнее. О том что это был объект типа спутника, спец преданный группе поклялся на портрете Челомея. Вообще то они искали космическую железку потенциального противника, и когда нашли этот подарок, решили что это оно и есть. К сожалению, исследовать аппарат не пришлось, так как налетела другая "научная" команда, для разнообразия с М-16 вместо Калашей. Понеся ощутимые потери оба отряда отступили и потом это место так и не нашли, позднее в базах данных по космической технике не нашли ничего даже отдаленно похожего на найденный объект. Или еще случай, когда дозор заблудился в вельде и наткнулся на прекрасно сохранившийся древний город, с непонятной архитектурой. Лейтенант Вахновский, нашел там весьма оригинальный медальон, который через неделю исчез во время грозы, сопровождая исчезновение странными эффектами. Много лет после этого, Борька всеми правдами и неправдами добывал информацию по тому квадрату, из всевозможных источников - от архивов разной степени секретности, до Google нынешних времен, но ничего так и не нашел. А анабазис наш тем временем продолжался. Так как с горючкой и транспортом все было нормально, мы загнали танки на трейлеры и выбрали длинную дорогу. В километре от форта Жозефа, мы должны были остановиться, чтобы дождаться нашего главного диверсанта капитана Сандро, но он догнал нас на марше, на позаимствованном у легионеров мотоцикле. Судя по его довольной роже, рации у Жозефа больше не было. Уж ежели мы были вынуждены соблюдать радиомолчание, так чем же Шеф-капрал саперов был хуже нас. Красноватая земля слева и начинающиеся заросли справа, уносились назад и колонна постепенно набирала скорость. БРДМ мелькали впереди, стараясь не уходить из зоны прямой видимости, и как оказалось правильно делали. За поворотом, поперек трассы стояли два бронированных грузовика, ощетинившиеся пулеметами, перед ними праздно ошивался десяток фигур в бурском камуфляже и поголовно с М-16. Но как говорил наш инструктор по огневой, если бронированная машина не танк, то КПВТ на броню наплевать. Наши БРДМки были не просто так, а "Вторые" и вооружение соответствующее. Так что не успели трейлеры, развернуться в положение удобное для ведения из танков огня, как мощно замолотившие КПВТ, смели свинцовой вьюгой нежданное препятствие. До цели было меньше ста метров, так что из людей ни ушел никто, ну а грузовики горели и в них радостно рвались боеприпасы. Таракан в сердцах промял ударом кулака крыло у тягача. Ну как же, без него случилась перестрелка, а таких вещей капитан не терпел, да еще и пленных нету,. Мы не стали задерживаться, а то на выстрелы могли появиться нежданные гости и прибавив ходу, пошли курсом на Казомбо. И когда до Замбези уже оставалось всего ничего, мы нарвались на преграду посерьезнее. Три М-47 и два Центуриона непонятной принадлежности, прочно перекрыли дорогу. Разведка обнаружила их издалека и мы смогли сгрузить танки с трейлеров, обратный процесс не представлялся возможным, да и как выяснилось позднее не пригодился. Выскочив из зеленки, три наших машины первым залпом подбили двух сорокседьмых, но у противника оказался грамотный командир и моментально просчитав, что на дальних дистанциях его танкам ловить нечего, попер на сближение которое оказалось отвлекающим маневром. Пока шла танковая дуэль и мы подожгли для разнообразия пару Центурионов, из зарослей фукнули базуки и две пятьдесятпятки перешли в разряд невосполнимых потерь, живых экипажей после таких попаданий не остается. Мы не могли рисковать грузом и поэтому зачистка окружающей местности подзатянулась часа на два, но одного пленного мы взяли. Это был бельгиец-наемник, ветеран колониальных войн и он не сразу, но рассказал кому мы были обязаны такой теплой встречей. Разговорить вражину, помог капитан Тараканов одним из своих методов. Кстати о его методах... Какое то время назад и немного в других местах, небольшая мангруппа под его командованием, напоролась на заглохший "ровер", в котором ехал Родезийский полковник с адъютантом и водилой. Адъютант схватился за автомат и безвременно усоп, водила-кафр сбежал, а полковник дисциплинированно поднял руки. Вида он был самого Киплинговского, этакий джентльмен несущий бремя белого человека. Он назвал свое имя, звание и личный номер и отказался давать какую либо иную информацию. А ребята, в процессе рейда подстрелили какое то местное парнокопытное и стали разводить костер, дабы уже и обед пора готовить. Наш полиглот Таракан, ни хотя ничего такого, показал на костер и сказал что вот с этим закончим, а там и с тобой разберемся. Бедный колонель решил что костер готовится для него, а учитывая то что он понял с кем имеет дело, каких то сомнений в присутствии у нас гуманизма не было, и он выложил все что знал. Таракан же, естественно сразу же изобразил это своей тонкой психологической игрой и периодически пытался этот метод применять. Ну а теперь вернемся к нашему бельгийскому пленнику... Он выдал весьма интересную информацию. Оказалось, что по местным долям и весям разнеслась весть, о том что ожидается конвой перевозящий чуть ли не полугодовую добычу алмазов, с каких то законспирированных копей. И их заявленный маршрут как выяснилось, в аккурат совпадал с нынешним нашим, и что бы там кто где не вез, попали под раздачу именно мы. Как говорил, генерал Селезнев - "Когда совпадения становятся закономерностью, надо уходить в параноики" А что касается нашего анабазиса, то мы доехали до Казомбо и груз доставили куда надо. Правда к финишу, из техники у нас остался один БРДМ и один грузовик. Как говорил Клаузевиц, "...каждая Большая война, состоит из многих маленьких, и не все из них бывают известны истории". Но увы, даже на маленькой и неизвестной войне гибнут люди. Р.С. Жозефа Лежамбона, прозвали Окороком еще в Легионе, за то что он в один присест смолотил двухкилограммовый оковалок Вестфальской ветчины. Если кому-то понравилось, то продолжение ищите тут: http://artofwar.ru/c/chekmarew_w_a/text_angola.shtml

Роман-75: Ну, Чекмарёв - известный юморист!

Викинг: Zmey пишет: военная мысль вещь оригинальная и непредсказуемая.... По причине погоды, и ухода колонны, мы за чаем кипрейным у буржуйки сидим, термос , карта, планшетка, две коробки патронов, компас , нож самодельный, и философ Ильин… Чай хлебаю неспешно, и дымлю папиросой, нет на свете вопросов, чтоб ответов не знал, в сотый раз, усмехаясь, говорит мне философ, что просрал я Россию, соглашаюсь – просрал… Сорри, но уж лучче черняшка чем клубничка

Zmey: Викинг пишет: Сорри, но уж лучче черняшка чем клубничка Так и мы не только похабничать могЁм: Мы грязь месили на дорогах В огне очередной войны Мы были тем военным Богом Что выше крови и брони Мы были тем лежачим камнем Который падал в нужный срок Мы - ветер, приносящий пламя А он коварен и жесток Мы были карою небесной Мы были платой за грехи Припевом разудалой песни И острым лемехом сохи Мы были гордостью и славой Рукою, кистью и плечом Бродячей стаей волкодавов И для замков любых ключом...

Steve: Ну если мы перешли на поэзию... Хотелось просто мне сказать, о том, что ужин на столе... Что глупо в общем-то страдать, что бродит счастье по земле, Но нету этой простоты, как не хватает в мире слов, О том, как ставили кресты... И не хватало всем крестов. Краюху хлеба завещав, уйдут к безбрежной пустоте, Кто прав бывал и кто не прав... Откуда взяться простоте? Только это уже совсем не юмор.

Викинг: Steve пишет: это уже совсем не юмор да, просто , похоже, стоит завести ещё одну ветку. ...я под "черняшкой" имел ввиду - "чёрный" юмор

Steve: Викинг пишет: да, просто , похоже, стоит завести ещё одну ветку. ...я под "черняшкой" имел ввиду - "чёрный" юмор Не возражаю конечно. Можно и завести. А с цветом Вы правы... в войсках почти весь юмор чёрный. Классический образец: - Почему, твою через три дивизии мать, сразу не доложил, урод неправильно сделанный и по ошибке не умерший? - Ага ...ь я вашему ...му заму сразу про этот ...ц доложил, так ...к этот ... из табельного Макара свою ...ю башку прострелил на ..й... Слоава и многоточия замените по мере своих познаний.

весельчагг: Steve пишет: Слоава и многоточия замените по мере своих познаний. Ага: Steve пишет: - Ага, ведь я вашему славному заму сразу про этот инцидентец доложил, так человек этот из табельного Макара свою умную башку прострелил наСКВОЗЬ

Steve: весельчагг Ты прирождённый переводчик.

Роман-75: Может, немного не в тему, в смысле, не про флот, но, тем не менее: "Лучше сидеть на жёстком ящике с тушёнкой, чем в мягком кресле истребителя"...

Викинг: ага, "когда вы в горящих танках грелись, мы в холодных складах замерзали"

Роман-75: Точно!

Викинг: Конспект мемуаров Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха 1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей. 2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор(ы) неоднократно был(и) свидетелем(ями) того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия. 3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием. 4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. 5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев. 6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами - это страшная вещь. 7) У русских были комиссары. Комиссары - это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак. 8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон. 9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно. 10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане. конспектировал И.Кошкин, апрель 2002 г. Мемуары прочих немецких генералов, конспективно Наступал под Варшавой. Наступал под Москвой. Наступал под Курском. Наступал под Варшавой. Наступал под Берлином

Викинг: «Хроники» инженерной кафедры. День 0: В нашем полку поползли страшные слухи об институте. Писарь из штаба рассказывал, что командир дивизии выбивает в министерстве обороны разрешение на инженерную кафедру. Но в институтах сильный недобор, учиться некому, поэтому не всем дивизиям повезет. А ефрейтор Зипун рассказал, как его брат учился в институте и посадил зрение так, что не попадет и в танк с двух метров. Господи, спаси меня от института. Я хочу спокойно закончить учебку, получить звание сержанта и уйти в зону ближайшего военного конфликта. Зачем мне выкидывать пять лет жизни. Еще неизвестно возьмут ли меня обратно в армию. День 1: Ура! В течение месяца у нас будет инженерная кафедра, после которой нас не примут ни в один институт. Весь день собирали столы, выгибая их из старых аэродромных плит. Командир роты сказал, что это называется "парты". День 2: После отработки рукопашного боя в противогазах, нашу роту собрали в клубе и познакомили с командиром инженерной кафедры. Командир сказал, что называть его надо "преподаватель" и первое занятие мы учили это слово. Самое ужасное, что учить пришлось сидя. Даже пресс при этом не разрешалось качать. Я тихонько зубами сгибал и разгибал крышку стола, качая мышцы шеи. День 3: Преподаватель рассказал о себе. О том, как тридцать лет назад работал сторожем в МГУ и десять лет назад закончил свою карьеру младшим лаборантом. Говорил, что студенты в день сидят около десяти лекций по два часа. Какой кошмар. День 4. Нам выдали карандаши. Преподаватель сказал, что в институте используют шариковые ручки, но их нам покажут позже. День 9: Ура. Все столы развалились. Оказывается, не я один качал шею. К всеобщей радости оставшийся час мы провели стоя. День 10. Привезли новые столы. Настоящие "парты". Ломать запрещено командиром дивизии лично. Ефрейтор Зипун отломал спинку. В наказание писал на листке бумаги слово "парта" десять раз. На восьмой раз упал в обморок. Фашисты. День 11. Сегодня начали изучать строение "конспекта". Это куча листков бумаги сшитые вместе. Преподаватель рассказывал, что студенты за месяц исписывают один такой конспект по одному предмету. Вот отморозки. День 12. Преподаватель раздал конспекты и предложил открыть. У меня получилось с третьего раза. Ефрейтор Зипун вообще не смог. В наказание писал слово "конспект".3(!) раза. Обморок на первом разе. Чувствую, сломают парня. День 15. Листали конспекты на время. В норматив никто не уложился. Преподаватель орал и грозил институтом. День 17. В норматив уложились все. Преподаватель на радостях поделился последними научными секретами и показал фотографию "ЭВМ". День 20. Сегодня было самое лучшее занятие. Лазили по гладкой стене на третий этаж штаба. Преподаватель сказал, что это "Проникновение в женскую общагу". День 21. Изучаем строение шариковой ручки. День 25. Выдали шариковые ручки. Пока без стержня. Преподаватель объяснил, что стержни получим только перед экзаменом. День 26 Роту загрузили в машины и повезли в город. Подъехали к большому зданию. Преподаватель сказал, что это «институт» и предложил зайти. Прямо у входа раздался ужасный звон. Все попрятались за колонны, а ефрейтор Зипун смог окапаться в асфальте голыми руками. И почему нам не разрешили взять оружие? Преподаватель объяснил, что таким сигналом объявляют начало и окончание занятий… Если сигнал один, то как они определяют, когда начало, а когда окончание? Мимо прошла группа студентов. Худые, сутулые и в огромных очках. Как все-таки институт уродует людей. День 27. Рвали бумагу на одинаковые части. Преподаватель сказал, что это "шпаргалки". Больше всего с одного листка получилось у ефрейтора Зипуна. День 29. Собирали и разбирали шариковые ручки на время. В норматив уложились все, а ефрейтор Зипун показал лучший результат. После поездки в институт он сильно изменился. День 30 Экзамен. Нам выдали стержни, после чего мы собрали шариковые ручки, порвали листки на шпаргалки и на каждом написали слово «инженер». В норматив уложились все. Преподаватель со слезами на глазах вручил каждому удостоверение "Инженер запаса" с записью. "Младший научный сотрудник" и объявил, что если родине понадобится, то нас позовут занять свои места в НИИ, на заводах и атомных электростанциях. Но пока мы остаемся в армии и, слава богу.

Роман-75: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона"?

Викинг: отнюдь кадровые военные – это своего рода каста, обладающая совершенно особыми психологическими и этическими установками, где то общими для армий всех времён и народов . а состояние души всей армии (флота) - есть реальное состояние души народа где то так

Викинг: Дэвид Рольф. "Кровавая дорога в Тунис" «Даже бордели работали только днем, потому что по ночам, несмотря на плотный заградительный огонь, постоянно прилетали вражеские самолеты." "Итальянская артиллерия была абсолютно небоеспособна, пока не попала под командование немцев, после чего оказалась неожиданно хорошей." "Оттуда они двинулись по тропе, проложенной 5-й бригадой, к Техине, доисторической деревне, жители которой обитали под землей. На поверхности находились только их могилы." "В район боев двигался батальон егерей Люфтваффе." "138-я бригада Хардинга наступала вслед за 6-м Линкольнским батальоном, пока кустарник не стал слишком густым. «Черчилли» Северо-Ирландского кавалерийского полка завязли в нем". "Противотанковые батареи получили приказ уничтожать немецкие танки, а не просто прикрывать пехоту." ну и т.д.

Викинг: Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 гг., американцы обнаружили,что, насмотря на равенство сил, оные американцы побеждали чаще. Причина: в английском языку средняя длина слова составляет цифру 5 букв, в японском - 13. Т.е., пока японец обьяснит. что к чему, американцы успевают его шлепнуть. Это и стало причиной того, что американцы стали давать коротние названия-клички как своим, так и чужим самолетам и кораблям. это - прелюдия... В процессе управления боем РУССКИЙ КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА.

Boris2005: Чуть-чуть уточню: у американцев словесная единица составляет 5 букв,у русских-3,5.Что за пять десятых-тайна великая есть. А еще есть карманный справочник коммандос американских,там много полезной информации для выживания в джунглях,пустыне,арктике,что можно есть,что нельзя,что можно пить...Так вот есть таблица отравляющих веществ,там на каком-то месте находится спирт и его смертельная дозировка.Рядом с цифирками звездочка,а в сноске написано коротко,дословный перевод:"кроме русских" Видел собственными глазами,когда дали подержать справочник.

Викинг: Военное руководство № 42 «добровольных частей местной самообороны» (Local Defence Volunteers, или LDV) Великобритании «Команда охотников за танками должна состоять из четырех человек, вооруженных рельсом ( в брошюре почему-то не объяснялось, где его взять), одеялом, ведром с бензином и коробкой спичек. Занять место где-нибудь за углом дома на проезжей улице, на которой предположительно появятся вражеские танки. Двое берут рельс, завернутый с одного конца в одеяло, и вгоняют его в подвеску танку так, чтобы заклинить ведущее колесо и гусеницу. Номер третий в расчете выплескивает на одеяло бензин, номеру четвертому - бросить на одеяло горящую спичку. , предусматривался и другой вариант (видимо на случай, если не удастся обзавестись рельсом, не получится раздобыть ведерко бензина и спички): воин занимает позицию на втором этаже дома с молотком в одной и гранатой в другой руке. Когда внизу покажется вражеский танк, он спрыгивает на него сверху и начинает колотить молотком в люк башни. Когда же командир танка высунется из башни, чтобы посмотреть, кто это может стучать, воин бьёт ему по голове молотком, бросает в открытый люк гранату и захлопнет его.» и вот ещё http://aviation-illustree.forumactif.com/t368-kunihiko-hisa

Викинг: Кэп со старпомом играют в центральном посту в морской бой. Старпом: - Б-3! - Ранил! - Б-4! - Ранил! - Б-5! - Потопил! - Б-5! - Старпом, ты только что туда стрелял, ты чё?!.. - Контрольный выстрел, товарищ командир! А то скажете, как в прошлый раз, что корабль был спасён умелым ведением борьбы за живучесть...

Steve: Прошу простить. В реальности я не националист... 1, Принят на вооружение новый парашют молдавской конструкции - раскрывается от удара об землю. 2. Третий день над позициями противника висели эстонские парашютисты...

Викинг: Отряд льенсо уже собирался покинуть место базирования возле границы с Лаосом. Как поступил приказ — Встретить в приграничной зоне группу местных товарищей и сопроводить их до населенного пункта В. Приказ есть приказ, встретившись с представителем еще одних товарищей, группа майора Косякова во время вышла в заданный квадрат, встретила нужных людей и препроводила их по указанному маршруту. Официально операцией руководил товарищ с мужественным именем Куан, но у майора было свое начальство и свое задание и до поры до времени, консенсус удавалось соблюдать. В нескольких часах пути от пункта назначения, вся компания остановилась в небольшой деревушке, где был пост союзных войск, тут им давали джип и газик, что достаточно упрощало последний участок пути. Оставив вьетнамцев, Дока и Малого в деревне, майор взяв Птицу, Грома и Пана пошел разведать мост находящийся в километре от деревушки, там то все и произошло. Услышав на подсознательном уровне звук взведенного затвора все четверо упали на землю и рассосались под ландшафт по мере возможности. Длинная очередь, судя по звуку это был М-60, языком пляшущих на дороге фонтанчиков, намекнула о невозможности продвижения вперед. Другая очередь, данная сзади и видимо для разнообразия из РПД, намекнула что и назад рыпаться не надо. Ну а короткие неприцельные очереди Калашей и М-16 в зарослях за обочинами, четко указали на окружение. И на десерт из джунглей раздался голос, говорящий по русски абсолютно без акцента: -" Предлагаю переговоры майор. Я сейчас выйду и пусть твои люди не вздумают делать глупости. У моих парней приказ стрелять, даже если под угрозой будет моя жизнь"- Шевельнулись ветки и на дорогу вышел типичный рейнджер, будто материализовавшийся со страниц устава FM-7-85. Он откинул камуфляжную накидку и вытащив из кармана куртки черный берет с дубовым листом, одел его лихо заломив. И насмешливым, но несколько затуманенным взглядом уставился на Косякова. Русский майор встал, будто бы машинально закинул автомат на плечо и вопросительно посмотрел на американца. А тот кивнул в сторону деревни и сказал -"Пойдем побеседуем майор, автомат кстати можешь отставить здесь и знай кстати, что твои люди в деревне уже давно упакованы моими парнями и их судьбу будем решать мы с тобой."- В деревне с виду ничего не изменилось, только к вьетнамцам прибавились джи ай, с моторикой опытных волкодавов джунглей. Они вроде бы не обращали внимания на идущую по главной и единственной улице селения странную пару майоров, но Анатолий чувствовал что любое его неверной движение будет в раз просечено и пресечено. Они вошли в дом старосты, прошли в большую комнату где их ждал накрытый стол. Староста расстарался как мог. В меню обеда были — чака, лотосовый рис, бань-фо-куон, ананасы с перцем и солью и естественно бутылка куок-луй. В качестве десерта, вокруг стола стояли несколько рейнджеров и южновьетнамских офицеров и товарищ с мужественным именем Куан, нисколько не смущенный данной ситуацией и даже с автоматом. Американец приглашающее показал майору Косякову на стул и усевшись напротив него, плеснув обоим самогона в чашки и начал нечто вроде спича... -" Ну вот что русский"- Сказал рейнджер -" Война кончилась и проиграли мы ее не Гукам, а вам. А я еще не сделал последнего выстрела. Ни вас ни нас тут сейчас официально нет и если я прикажу вас уничтожить, то знать об этом будут только крокодилы. Население деревни уходит отсюда прямо сейчас, они не котят жить при социализме. Удиви меня майор, докажи что вы не зря победили и клянусь я отпущу и тебя, и твоих людей, и твоих Гуков "-. Посмотрев в помутневшие глаза американца, майор понял что рейнджер не совсем адекватен и либо пьян, либо находится под действием какого либо наркотика и надежды на удачный для себя исход, это ему не прибавляло. Обведя глазами окружающих стол людей, майор увидел на одном из них кобуру со старым добрым Наганом и сразу же в голове блеснула мысль — ВОТ ОНО! — " Майор, а что вы знаете о Русской рулетке " — спросил Анатолий. Американец заинтересованно посмотрел на него и неуверенно спросил — -" Это какой то русский способ самоубийства ? " — -" Почти. Из барабана револьвера вынимаются несколько патронов, барабан раскручивается и револьвер приставляется к виску одного из играющих и он спускает курок. И так по очереди до летального исхода. Но я предлагаю несколько другой вариант. Я вынимаю из барабана только один патрон, раскручиваю барабан и стреляю себе в висок. Если мне повезет, то я выиграл и вы отпускаете моих людей, ну а если не повезет вы их все равно отпускаете но без меня и тех кого мы сопровождаем. Вот кстати и револьвер есть " — и с этими словами Анатолий показал на кобуру с наганом у одного из южновьетнамцев. Американец застыл на мгновение, а потом захохотал. Он повторил предложение русского майора по английски и рейнджеры тоже радостно заржали. Американец жестом потребовал у вьетнамца Наган и положил его на стол перед Анатолием. Майор демонстративно разрядил револьвер, вложил шесть патронов в барабан, крутанул его, взвел курок, приставил дуло к виску, зажмурил глаза и нажал на курок... Раздался громкий металлический щелчок, Косяков усмехнулся и положил револьвер на стол. Бакер был хладнокровен как удав, он два раза беззвучно хлопнул в ладоши изображая аплодисменты и протянул руку к нагану, вопросительно посмотрев на русского майора. Анатолий развел руками и улыбнулся приглашающее. И тут внезапно Куан затрещал как цикада в ночи, слова сыпались из него потоком и судя по лицу американца, эти слова ему не нравились. Майор Бакер поднял со стола Наган, зачем-то взвесил его в руке и внезапно наведя его на Куана, нажал на курок. Грохнул выстрел и предатель получивший пулю прямо промеж глаз, рухнул на циновки. Американец улыбнулся своей заторможенной улыбкой и сказал: — " Вот теперь все по правилам. Ведь после Русской рулетки должен оставаться хотя один труп. Но ты меня все равно удивил русский, с твоим везением только в рулетку играть, так что приезжай в Лас-Вегас, озолотишься. Ну ладно, как говориться к вас в России — уговор дороже денег. Сейчас я и мои люди уйдем, а ты уж сам тут решай как и что " — Дальше все было просто. Ребята постреляли в воздух возле сарая, где лежали их связанные подопечные и торжественно их освободили. Когда миниколонна из джипа и газика подъехала к мосту, там уже были ПТ-76 и Т-34 Въетконга. Майор Косяков автоматически посмотрел на часы, было 12 часов 15 минут, он тогда еще не знал что именно сегодня 30 апреля 1975 года, в эти минуты. танк Т-54Б с бортовым номером "833" въехал во двор Президентского дворца в Сайгоне. Вьетнамская война закончилась. Когда четверть века спустя Анатолий рассказал эту историю одной своей подруге, у которой останавливался во время командировок в Новгород, она пришла в дикий восторг и сказала что тут и счастье, и везуха, и смелость, и вообще за это надо выпить. Анатолий с готовностью долил в стаканчики золотую текилу и смущенно сказал, что особой смелости и счастья тут не было и в ответ на недоуменный взгляд девушки произнес следующее: -" Мат часть надо изучать прилежно. Американец по своей простоте не знал, что барабан семизарядного револьвера Нагана в отличие от шестипатронных американских, британских и прочих своих собратьев имеющих барабаны, имеет несколько иную инерцию вращения барабана, и при должном знании матчасти и умелом с оной обращении, имел практически полную гарантию безопасности. Пустое гнездо при хорошем без заеданий вращении,и грамотной руке, как более легкая часть ротора всегда оказывается наверху барабана, под ударом курка, тем более что наган был все время при деле и все части были хорошо приработаны, да и ухаживали за ним заботливо. Ну а что бы все вообще было хорошо, надо в процессе, Наган слегка встряхнуть. Такой вот Лас-Вегас.

Zmey: Викинг пишет: группа майора Косякова во время вышла в заданный квадрат Ув. Викинг, спасибо. Сразу вспомнилась эпическая битва на Десантуре вокруг темы РДО СпН в Юго-Восточной Азии :) Кстати, Boris2005 пишет: Чуть-чуть уточню: у американцев словесная единица составляет 5 букв,у русских-3,5.Что за пять десятых-тайна великая есть. Маленькая иллюстрация: … все-таки удалось захватить несколько моряков, валявшихся без сознания. Половина из оставшихся в живых умерли в корабельных лазаретах. Выжившие вели себя на удивление неадекватно и без всяческих проявлений фанатизма. Съедали всё, что им принесут, курили прямо в больничных палатах. С интересом слушали офицера по психологической обработке пленных, на допросах удивляли единогласным ответом: - Ни хера не знаю, чо доебался? Разведчики и психборьба решили пойти другим способом - показать все прелести жизни американских матросов. Русские морпехи, радостно смеясь, смотрели американские мультфильмы, удивлялись такому чуду техники как видеомагнитофон, ели гамбугеры, пили "Колу", курили "Мальборо", а потом захватили офицера разведки и психлогической борьбы, пошли врукопашную на морских пехотинцев, охранявших лазарет для пленных. Трое погибли, трое, оставшихся в живых, снова получили ранения. … В допросной камере гаупвахты майор разложил на столе папку с результатми предварительных наблюдений, бланки допросов. Еще раз пробежал глазами по строчкам. Цокая каблуками, в камеру вошла военная переводчица Джина Вольф (урождённая Евгения Волкова, прямой потомок первой волны белоиммигрантов из Красной России). - Разрешите, сэр, - она встала напротив майора, поглядывая на него с некоторым вызовом. - Да, присаживайтесь Джина, - майор указал жестом на стул рядом с собой,- Джина, вы справитесь с переводом разговорной речи? ведь ранее вы сидели в группе радиоразведке на переводе служебного радиобмена... - Да, сэр, я в полной степени владею разговорным, в моём личном деле написано, что я наполовину русская. Может нынешние слэнги и отличаются от тех, на которых разговаривали моя бабушка и дедушка, но я думаю справлюсь. - Дай бог, чтобы он вообще был адекватен, этот русский. После стольких ранений вряд ли он заговорит на языке Толстого и Тургенева. Вошли два военных полицейских для охраны стали по углам допросной камеры. Перед столом в специальные пазы поставили металлический табурет и сразу же его прикрутили. Вроде всё готово. По команде О`Кинли завели русского морского пехотинца, который по мнению медиков по состоянию здоровья мог уже адекватно отвечать на вопросы. Было на что посмотреть - русский моряк был за два метра ростом, с широченными плечами и огромнейшими ручищами, скованными за спиной наручниками. Матрос был переодет в серый комбинезон техника, на груди виднелись окровавленные бинты, голова перевязана. Несмотря на пятна крови на бинтах и скованные за спиной руки, смотрел он весьма вызывающе. Следы страха или обречённости на лице отсутствовали. Пленный, не спрашивая разрешения, спокойно уселся на табурет и, вытянув ноги, игнорируя майора, с интересом уставился на переводчицу. Джина смутилась и даже немного покраснела от такого наглого взгляда. - Джина, переведите ему, что сейчас с ним будет проведена беседа, и он должен воздержаться от попыток броситься на кого-либо в этой камере, иначе просто будет застрелен, и постараться дать исчерпывающие ответы на те вопросы, которые я ему буду задавать, - повернул голову к Вольф майор. - Да не трудитесь, господин майор! мой уровень знаний английского языка, полученный в советской средней школе, позволяет мне общаться с вами без переводчика, - сказал на неплохом английском, но с жутким акцентом, русский и, улыбнувшись, снова уставился на Джину. - Эх, такую бы на сеновал, да при свете свечки "Капитал" поштудировать! - высказался он в сторону переводчицы. Вольф не совсем поняла смысла, но отчего-то снова покраснела. - Как может простой морской пехотинец довольно неплохо говорить по-английски? - с удивлением переспросил О`Кинли, делая какую-то пометку у себя в блокноте. - Преимущество обязательного среднего образования,- продолжал ёрничать морпех. - Итак, мы с вами пока просто беседуем, без применения мер третьего уровня. Ну, если быть проще, то без пыток и остальной нецивилизованной ерунды. Вы готовы отвечать на мои вопросы? - По мере моих знаний, майор. - Потрудитесь добавлять господин майор или сэр, - желчно сказал О`Кинли. - Да с какой стати?! Мы господ еще в семнадцатом в расход пустили, а сэров у нас в помине не было! мы же дикари! так что кушайте, что дают, пока вам лося не пробили десантно-штурмового для поднятия духа! Могу назвать вас - товарищ майор! вы не против? Из фразы русского О`Кинли понял, что ни "господин", ни "сэр" в обращении к себе он не дождётся из-за каких-то особенностей русского менталитета. И то, что русский предлагает ему съесть что-то, приготовленное из русского крупнорогатого дикого животного, якобы для укрепления здоровья. Скорее всего, что-то для поднятия своего сексуального здоровья. Вон как он на Джину смотрит. Майор почему-то тоже покраснел. Как этот русский мог догадываться об интимном? У дикарей говорят еще не утрачено шестое чувство. Хотя, несмотря на огромные размеры, русский матрос на вандала был мало похож. Скорее всего, этакий викинг. Майор мотнул головой, разгоняя наваждение. Почему это? Он ни с того, ни с сего о постороннем начал думать. Надо быть осторожнее! хотя отрицательный результат - тоже результат. И по мнению майора какой-то контакт уже налажен. - Ну что же, ваше дело. Назовите своё звание, должность, имя и фамилию! я же должен как-то к вам обращаться. Пленный пошевелил широченными плечами, снова уставился на Джину и, не отводя от неё взгляда, четко по словам произнёс: - Матрос, пулемётчик третьего десантно-штурмового взвода, первой роты первого батальона отдельного триста девяностого полка морской пехоты Краснознамённого Тихоокеанского Флота Сергей Владимирович Булыга...

Викинг: Zmey пишет: - Матрос, пулемётчик третьего десантно-штурмового взвода, первой роты первого батальона отдельного триста девяностого полка морской пехоты Краснознамённого Тихоокеанского Флота Сергей Владимирович Булыга... а дальше будет?

Викинг: Год 2020-й. Российский флот и армия стали суперпрофессиональными и суперэлитными. Первокурснику в универе: - Что, солдат, из армии выгнали? "...а в студенты идёт самая отборная бестолочь, которую знающий командир не принял в солдаты, а рачительный предприниматель не подпустил к станку" (с) дядюшка Каан А и Б. Стругацкие "Обитаемый остров"

Zmey: Викинг пишет: а дальше будет? Обязательно! Это можно назвать учебником действий СпН в модном ныне жанре альтернативы http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0850.shtml Но юмора не очень много... Тот же учебник, но реал из 1994-95гг.: http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0650.shtml А это - от души посмеяться: http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0690.shtml В технической части бригады, в штабе тыла сидели два офицера ,и вяло переругивались. Смысл ругани был в том, что один из офицеров, а именно старый заслуженный майор Пачишин ездил в командировку в Москву по каким то служебным делам. В ходе поездки ему отзвонился на сотовый его сослуживец капитан Пиотровский и попросил купить в столице костюм Бэтмена для ребенка , нужный для какого-то детсадовского утренника. Пачишин был майором еще советской закалки, и Бэтмена видел всего лишь мельком два раза. Один раз на экране телевизора и второй раз, когда в командировке на Ханкале опился разбавленного спирта. Костюм был куплен, в каком-то красочном магазине, витрины которого были уставлены непонятными приборами, увешаны различными масками. Пачишин торопился и поэтому просто брякнул молоденькой продавщице, одетой в весьма вызывающий наряд : - Девушка мне костюм Бэтмена! Продавщица, абсолютно не удивившись, притащила, что-то чёрное и блестящее. Майор примерять, что-либо отказался, попросил упаковать, и очень быстро скрылся, так как ему начали предлагать к костюму какие-то хитрые приспособления. Сумма, отданная за шмотку, поразила майора в самое сердце, и он, негодуя, пообещал сам себе содрать с Пиотровского еще больше. Теперь этот костюм лежал на столе и капитан, вытаращив глаза, рассматривал короткие кожаные шорты, короткую кожаную майку с кучей блестящей металлической фурнитуры и маску с замком молнией на месте рта и нелепо торчащими ушками. - Ты, что старый пень не понял, что ты купил?,- возмущался капитан. - А, что нормальный костюм хороший кожаный, только наверно великоват твоему пацану будет, да жена твоя она же шьёт тут делов то на пять минут,- отбрехивался Пачишин. - Да ты по моему издеваешься,- закипал Пиотровский,- ты, что реально не понимаешь что это такое ?, фига себе великоват, да он на меня налезет, это же надо купить такую хрень, а потом ломить за неё бабки. -Да неее на тебя не налезет,- спорил майор. - Не налезет ?? еще как налезет вот смотри,- Пиотровский мигом разоблачился и натянул на себя шорты и майку. - Ну и что на кого я, по-твоему, похож? - А фиг его знает, никак не соображу. Пиотровский плюнул и напялил на себя маску с ушками и расстегнул молнию в районе рта. - А сейчас? - На Бэтмена?,- вопросительно спросил майор. Тут дверь распахнулась, и в кабинет технической части ввалился бригадный зампотех, имеющий подпольную кличку "Баклан" из-за своей привычки разводить руками и говорить " Ну а, что я могу сделать, ну что я могу сделать" - Товарищи, офицеры нельзя ли потише чуть, мне вас в соседнем кабинете слышно. Пиотровский повернулся к нему и уставился сквозь прорези в маске. -Аааа бля кто это,- испугался зампотех и, прыгнув за дверь, стал оттуда осторожно выглядывать. - Это я капитан Пиотровский,- глухо раздалось из под маски. - А что это на вас одето?,- поинтересовался любопытный зампотех. - Товарищ, подполковник это новая летняя форма для сварщиков, вот получили на роту материального обеспечения комплект, испытываем,- брякнул испугавшийся Пачишин. - Ааа ясно,- ответил подполковник, -надо с зампотылом разобраться и себе комплектик получить, а то я почти, что такую же из самой Москвы для супруги вёз да еще за бешеные деньги покупал, а тут на тебе оказывается её выдают! Надо ли говорить, что недалёкий подполковник зампотех поднял этот вопрос на совещании у командира бригады. Ну а заместитель по тылу сперва ничего не понял, потом осторожно свалил всё на начальника вещевой службы, а потом подробнее узнав о каком костюме, идёт речь, разочаровал подполковника. Узнав, что его наиболее "любимого" зама так жестоко разыграли командир бригады, злобно потёр ручки. В особой офицерской группе появилось еще два смелых разведчика, причём один из них уже имел костюм супергероя.

Zmey: Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос: - Куда, сынок? Информатор показывает на карте. - Когда? - Да минуты через две, уже взлетели... Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!

Zmey: небольшая коллекция народного творчества - надписи на оружии и технике: На БТР-е-Экипажу требуеться стюардесса. На ПТУРе -мир вашему дому На одном из "крокодилов" видел надпись "лучшее детям...чеченским" Надпись на блоке - Кафе у вована На танке табличка "Москва-Грозный" Надпсиь на БМП: "Не стреляй, дурак, меня ждут дома." Видел надпись на ЗУшке типа "рекламной" надписи "Зингер - ровная строчка" В 2000 году в Грозном в одном из зданий при входе на этаж наталкиваюсь на крупно нарисованную "звезду Давида". Над звездой надпись небольшими буквами, "еврейский омон". Под звездой большими буквами "У НАС НИЧЕГО НЕТ". Как оказалоль на этаже обжился ОМОН из Еврейской АО. Да кстати, этаж был третий. Помню я спросил у ребят, сколько евреев в отряде на что какой то парень с "рязанской физиономией" ответил "Что командир шутишь, ты где то видел еврея оленевода?" наш взводный на вагоне,в котором мы с командировки возвращались,написал "Россия-голова,Чечня-ж..а" Лучшим объектом для надписи является МПЛ. Варианты : «Последний (крайний) козырь (довод) ВДВ», «Зароюсь поглубже», «Учусь (учись, умею) копать себе могилу» или просто абр. УКСМ. На ПСО надписи «Ищу (ищи, охочусь на, охотник на ) нохчу (араба, духа, чурку )», «Третий (мутный, орлиный) глаз». Надписи на прикладах СВД «Крепко целую (Света)», «Везде достану» (Везде достанет) или расширенный - СВД («Света везде достанет», «Света всех (всегда) достанет», «Света видит друга» и т.д.) На ВСС мне известен лишь один вариант - «Плевок дракона», у питерского ОМОНа. У нас с напарником на прикладах СВД рисунки, даже скорее миниатюры, он сам делал. У меня рысь и арбалет, у него башка орла и дубовые листья с желудями. На БЖ видел надписи «Доспехи бога», «Право оно или нет – это мое Отечество», «Победа грядет», «Следуй за мной», «Закон – это я», «Солдаты (войска, спецназ) правопорядка», «Солдат удачи», «Дикий гусь», «Турист». На голоменях ножей у нас в отряде один парень чуть не картины травил. Наши варианты оформления - «Время платить за все», «За все – поглубже», «Режь не жалей», «Ночной убийца», «Хирург-любитель», «Я художник, попишу и уеду», у моего напарника «Alles fur Russija». К сожалению, за это влетели. Взяли отцы-командиры на стрельбы корреспондентку по имени Ира, а она правозащитница фуева, увидела наше оформление ножиков, вонь подняла. А мы ей еще со своих «весел» стрелять давали. На БРДМ-2 – «Он устал, но х.й догонишь», «Гроббайкер». На БТР «ВЖИК», «ВЖИК-2» ( Ульяновский СОБР), «Он устал», «Воюю как умею» (Нижегородский ОМОН), «Русский медведь проснулся» (Тюмень), «Дух Моссады (а) – Еврейский ОМОН» + шестиконечная звезда (Биробиджан), «Грозный – Магадан». На БМП – «Эх, прокачу», «Ласточка», «С нами Бог !», «Не тиряй надежи». На БМД – «Толя Синий» (наша), «Она устала, но до пивняка доползет». На Т-72 – «Panzer foran», «Got mit uns», «Белая сила», на Т-62 «будановского полка» - «Королевский тигр». На минах - "не приходи, не порть мне ожиданье", на ОЗМ - "как выскочу, как выпрыгну" На СВД СОБРа видел надпись на прикладе верхняя строка "Пуля -дура", снизу "научи меня жить".На РПО видел надпись "Эх, зажигаем !". на Ф-1 мелкими буквами "Не ссы, я ручная",..блин. пробитая башка - надо еще повспоминать.

Викинг: Записи в журнале учёта событий (ЖУС) (дата и время убраны) Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал. Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут. Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку. Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее. Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее. Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать. Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером. Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить. Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать. Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет. Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал. Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались. Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!» Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам. Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие. Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию. Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать. Звонили из администрации Минниханова. По древней традиции, просили дать им мзды. В целях сохранения преданности метрополии. Сказал, что не против, только мздюли будет раздавать Валуев. Были задумчивы. Звонили из РПЦ. Выдвинули инициативу о переименовании «Единой России» в «Христианскую Единую Россию». В рамках дальнейшего слияния церкви и государства. Ответил, что инициатива интересная, особенно в свете обязательного соблюдения заповедей, но аббревиатура новообразованной партии уж очень эпатажна и небогоугодна. Звонили из Грозного. Пеняли, что не по-пацански башлять так мало из общака. Возразил, что строить местный шариат и проводить в жизнь законы гор за деньги многоконфессиональной, в-общем-то, страны — это вообще не по понятиям и за базар можно ответить. Извинялись, уверяли, что погорячились. Звонили из Центризбиркома, просили утвердить предварительную смету на будущие выборы президента. Долго прокручивал в уме озвученную сумму. Внутреннему взору упорно рисовались наконец вышедшие из хронической нищеты медики, учителя и пенсионеры. Порекомендовал пригласить осьминога Пауля. Звонили из минсельхоза. Жаловались на засуху. Ответил, что, коли уж не хватило средств на цивилизованную мелиорацию и не удалось вернуть из пунктов приёма металлолома сданные туда дождевальные машины, пусть впредь договариваются с шаманами Шойгу. Звонили из МИДа. Какой-то из бывших союзных республик срочно вновь потребовалась финансовая гуманитарная помощь с целью укрепления любви и доверия. Ответил, что любовь за деньги имеет, как правило, почасовую длительность и опасность инфекционных осложнений. Истинная же любовь бескорыстна и поддерживается регулярными действиями сексуального характера, дабы обожали и помнили. Оживились, обещали взять на заметку. Звонили из правительства Молдовы. Что-то невнятно говорили про оккупацию и про квоты ввоза в Россию молдавских вин. Понюхал трубку, пообещал прислать наркологическую бригаду транспортом МЧС. Звонил Обама. Что-то долго рассказывал о суверенности Грузии и её кем-то нагло оккупированных территорий. Ответил, что Саакашвили уже большой мальчик, может в проблемах своей страны разобраться без большого меркантильного брата, страдающего манией мирового господства. В крайнем случае — пусть поучится у царицы Тамары, хотя бы тому же мужеству. Звонили из ФСБ. Сказали, что обнаружили шпиона, добывавшего стратегически важные сведения в пользу США по картам Таро и кофейной гуще. Сказал, что нам в довесок к узникам совести не хватало только заложников параноидности. Спросил, на кого будут менять. Предложил срочно найти в Штатах неполиткорректного заклинателя дождя, в нашем сельском хозяйстве пригодится. Звонили из антикоррупционного комитета. Предлагали ввести табель о рангах с чётким регламентом — кому сколько можно. В ответ предложил ввести значки «Почётный донор», «Спонсор-рецидивист» и «Отец родной». Обещали найти дизайнера. Звонили из минздравсоцразвития. Интересовались, чего бы ещё такого сделать платным. Порекомендовал сделать платным вход на работу для докторов и среднего медперсонала, чего уж стесняться-то. Очень воодушевились, собрались разрабатывать расценки. Снова звонили из минсельхоза. Жаловались на массовый отток населения в города. Спросили, как с этим бороться. Сказал, что всего методов три: первый — заградотряды, второй — отобрать паспорта, ввести оброк и право первой брачной ночи... Дослушивать не стали, сказали, что этого достаточно, будут разрабатывать законопроект. Чёрт, а про цивилизованный способ так и не дослушали. Звонили из «Газпрома», интересовались, нельзя ли ещё поднять тарифы на энергоносители. Ответил, что те многие сотни процентов, что уже накручены на себестоимость нефти и газа, напоминают не столько ведение бизнеса, сколько бандитский счётчик, на который поставили всю страну. Долго слушал отмазки.

Zmey: но... "со слезами на глазах"(с)

Zmey: И в качестве анонса - продолжение Особой группы. Начало здесь http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/text_0690.shtml Типа "новый йоблик"(ТМ) Специальные учения проводятся с привлечением как оперативно-агентурных групп так и разведывательных групп специального назначения, обр СпН действующих в полосе оперативно- стратегических командований с целью вывести из строя весь личный состав штаба( напрочь, что бы в зюзю все ухрюкались морковка, мясо и прочая шняга от меня , парашютисты водка, автоматизатор пляски видео и презентация) Из рабочей тетради одного из офицеров одной из бригад СпН слава богу пока еще не одного военного округа. Спецуха. Если бы не звонок оперативного дежурного на пункт управления то совещание давным-давно бы закончилось и все офицеры бы разбрелись выполнять сто сорок пунктов задач, которые необходимо было выполнить к вчерашнему завтрашнему вечеру. Комбриг, сделав ошалевшие глаза, ловким енотом метнулся на выход, и, обернувшись, погрозил всем пальцем. - Никому не спать! Черепанов в окно не пялиться и по-китайски слово "Хер" на партах не царапать !. Как только дверь за командиром бригады захлопнулась, офицеры дружно взвыли, рабочий день закончился минут сорок назад, как раз в тот момент, когда началось совещание. Сейчас полковник получит какую-нибудь новую мудрёную задачу с самого верху и будет, поэтому поводу мыслить еще с часик, а потом новые супер важные, и необходимые задачи. Приезда комиссий никто уже давним - давно не боялся. Они в бригаде жили постоянно, некоторые даже прочно окопались. Кадровики менялись, воспитателями, те менялись тыловиками, автомобилистами, различной ориентации направлений и уровней. Частенько в кабинете какого-нибудь психолога, можно было обнаружить мирно подрёмывающего представителя инспекции по личному составу. Одного такого, бригадная психологиня обладавшая статями, молодого Михаила Пореченкова, силой усадила за компьютер и заставила протестироваться. Полковник оказался полным имбецилом, склонный мочиться в постель и чрезмерно злоупотребляющий суицидом. Инспектор обиделся на компьютер и психолога в результате чего, бригада была отмечена в худшую сторону, по морально - психологическому состоянию. Увидев, что комбриг убежал, недавно назначенный на должность помощника командира по материально-техническому обеспечению, моложавый подполковник попытался взять власть в свои руки: -Товарищиии офицеры,- возопил он, подскакивая и потрясая в воздухе какими-то бумажками. - Сядь, постылый,- осадил его помощник командира по физической подготовке,- а то два по полосе поставлю. - Я зам комбрига иии.. -Какой ты на хрен зам ты такой же помощник, вот раньше зам был матерый человечище, из ста сорока машин в бригаде только сорок не бегало, а теперь сто не ходят и у солдатов карамель по карманам килограммами валяется,- осадил МТОшника физрук, точно такой же подполковник на капитанской должности. - Ну а, что я могу поделать,- ответил МТОшник и развел руками. - "Баклан-2, Забастовка машин" смотрите в парке и на складах бригады,- мрачно молвил сзади подполковник Черепанов и старательно выцарапал слово "хер" на английском. Вернулся комбриг. Всем поплохело. Помощника командира по работе с личным составом даже слегка стошнило под стол. Речь командира бригады была расцвечена яркими образцами русской словесности, основным из которых было то слово, которое уже по-французски выцарапывал Черепанов на соседней парте. Внезапно нахлынувшие учения в связи с постоянно проводимыми учениями типа " ЗАПАД", "ВОСТОК", "ЦЕНТР" и прочее. А народу то и нет. Нынешний набор призывников девяносто третьего года рождения таял на глазах. На данный момент, сами себя, то еле- еле нарядами да жизнедеятельностью тянули. А директива то она уже по каналам военной связи несется. Комбриг, удержавшийся на своем месте, лишь благодаря тому, что слил за штат неимоверное количество офицеров, и достойно рапортовавший обо всех досрочно выполненных веяньях нового облика, с приходом данного документа оказался в таком положении, которое тут же лаконично обрисовал Вова: - Жопа!- и тут же вынес предложение,- может лучше обратно в Чечню товарищ полковник? Комбриг уныло махнул рукой: - Вова, ты хоть скотина и полный разложенец, но физкультуру сдаешь на отлично и строевая у нас работает, как часики, а то выпер бы тебя за штат, не задумываясь. - И папа у него в Генштабе, тихонько под нос добавил начальник автомобильной службы старый заслуженный майор Пачишин. - Что делать товарищи офицеры, что делать,- патетически воскликнул комбриг и чуть ли не воздел руки к висевшему неподалеку портрету министра обороны. Министр обороны на портрете обворожительно улыбался. Возникла театральная пауза со щемящей тишиной. Слышно было как, за окном пролетела муха. И в возникшей трагической тишине раздался чувственный с приятно хрипотцой голос поэта интеллигента в десятом поколении: - На мягких лапах чуть шурша, песец подкрался не спеша!!! Все присутствующие с недоумением оглянулись на военнослужащего зачитавшего стихи собственного сочинения. Тот недоумённо оглянулся по сторонам и густо покраснел. Майору Аллилуеву показалось, что стихи он произнес про себя. Ан нет, высказался вслух, причём громко с выражением и достоинством. - Аллилуууууев - взревел комбриг. Майор тут же подскочил и преданно вылупился на полковника. - Майор в медицинском пункте сидеть и отчеты за пневмонию писать это тебе не по горам носится с рюкзаком. Уколы ставить и диверсии проводить это не "одно и тоже". И если бы тыы.... Тут у комбрига, что-то сдвинулось в голове и он начал бормотать: - Ага, по лесам ну даа с рюкзаком, а ну и он же тоже был ну да Аллилуев, да, а радистов нам дает разведывательный центр, да ну нафик наберем ага... И тут старший инженер технической части майор Пиотровский брякнул: - Что-то чую своими старыми прокладками, что песец был очееень жирный. Взгляд командира бригады уперся в Пиотровского, полковник хищно оскалился, и перевел взгляд на начальника автомобильной службы Пачишина, который с видом Кота-бегемота, починяющего примус, что-то строчил в рабочей тетради. Поняв, что от него не отстанут. Пачишин вскочил по стойке смирно и начал докладывать (как выразился Черепанов, вкладывать всех по полной) - Ромашкин на прыжках с парашютной командой, начфиненок на должности сержанта в технической части переводится в управление финансового обеспечения. Я готов! Комбриг хищно потер ручонки. Министр обороны так же благожелательно улыбался с портрета. - А ведь вопрос оказался не столь сложен, жаль прошлый командир после своих академий в других округах служит. Ну, ничего найдем, достойную замену. Всех разыскать, всех ко мне. Радистов нам выделяет окружной разведцентр, ждем указаний сверху и вперед.. Достойным командиром группы оказался Черепанов. Причем Вова отнесся к известию весьма равнодушно. - А фули нам старым псам войны! Пойду свои старые перчатки искать! .................................................................................................................. Посланный на розыски майора Ромашкина помощник командира бригады ловко выехал на посадочную площадку и, поставив свою новенькую "Тойоту" рядом с пунктом управления ВДСников, бодренько пошлепал к руководителю прыжков, меланхолично наблюдавшего в ТЗК (труба зенитная командирская), за еле видневшейся в небе точкой вертолета. - Ты наверно по поводу Лёни приехал, повернулся он к воспитателю, с интересом рассматривающего парашютные столы, радиостанции и чуть парусивший "колдун" (указатель силы и направления ветра). - Ага, за Ромашкиным, сам комбриг послал, задача государственной важности, тебе отзвонились, что ли? - Да нет, так догадался, комбриг он у нас страсть как воспитателей и работников с личным составом любит, а ежели из них кто на своей машинке, на площадке появляется, то это сто процентов за Лёней. - Хыыы, странная примета,- восхитился помощник командира, слуш, а вот... ВДСник отмахнулся от него рукой и приник к окулярам. Парашютисты начали десантирование. Отсчитал количество отделившихся. Записал в журнал время и поднес ко рту мегафон, прокашлялся и заорал : -Ахтунг,Ахтунг.Всем.Всем.В небе Ромашкин на ПТЛе, всех еще раз предупреждаю! Офицеры крутившиеся возле парашютных столов, со скоростью ветра кинулись к своим личным машинам, оставленным неподалеку.Начали отгонять их подальше. - А чего это они ?,- улыбаясь спросил помощник командира, задрав голову и наблюдая за раскрывающимися куполами. -Я тебя, пламенное сердце предупреждал !- отмахнулся рукой десантник, и продолжил раздавать указания в мегафон. .............................................................................................................. - Да я прокуратуруууууу,- визжал помощник командира,- крыша стекло, да ведь недавно же только с салона аааааа... - Не ори,- спокойно отбрехивался Ромашкин, сматывая стропы купола в бесконечную петлю,- не хрен на площадке свои личные машины ставить. Вызывай своих страхователей у тебя ж " Каско" наверняка раз машина с салона. - Ну да " Каско",- печально нудил помощник, тыкая в экран сотового,-это ты мне отомстил да? За распределение приказа по дополнительным выплатам, да чувствую это месть я в прокуратуру... - Да отвали ты, вон он кстати зампрокурора, во втором заходе прыгает .Давай прямо к нему, он тебе объяснит кто прав, а кто нарушил все требования и инструкции, подвергая угрозе жизнь и здоровье доблестного спортсмена- парашютиста.. Помощник командира чуть ли не взвыл. Но успокоился так, как наконец-то дозвонился до страхователей. Представители " Каско" даже не удивились, бывает и не такое. А такое да в этой бригаде хех.. Они могут даже сказать фамилию того ,человека , который с неба да на парашюте. ..................................................................................................................... Комбриг узнав о происшествии удивленно покачал головой : - Ишь ты!!Стабильность признак мастерства! Ромашкин в своем репертуаре.Еще одну звездочку на купол. Однако, что там с остальными? .................................................................................................................. Капитан Овчинников в миру "начфиненок", пытался отдохнуть после наряда дома в кругу семьи .Поэтому поочередно прятался то в туалете то на балконе. Жена с завидным упорством вытаскивала его из "загашников" и пилила мозги по поводу, не вынесенного мусора, затянувшегося перевода, сержантской должности, на которой он стоит по штату, но впахивает за десяток бухгалтеров. Когда позвонили из части начфиненок по укоренившейся привычке начал ныть : - Я ведь, только после наряда, ну на меня вот вот выписка придет на перевод. Кудааа???? На несколько секунд он заткнулся переваривая услышанное, потом сглотнул и затараторил ? - Да есть так-точно ! А пулемёт мне можно ? Есть! В мгновение ока запрыгнул в камуфляж, вытащил с антресолей рюкзачок и сделав страшные глаза на немой вопрос жены, пулей метнулся к холодильнику.Вытащил оттуда палку сырокопченой закинул в рюкзак и с криком : - Люда я на специальное задание!!!, -громко хлопнул дверью. - Бумагу туалетную забыл,- заорала ему вслед жена. ................................................................................................................ Над бригадой медленно таяли и кружились снежинки. Комбриг, натянув на уши папаху, слегка позевывая, стоял неподалеку от плаца и осматривал свои владения. Рядом крутился помощник по работе с личным составом и тихонько поскуливал, по поводу негодяя Ромашкина, приземлившегося на его машину. - Гр......я " Славянка",- печально произнес командир бригады,- ты смотри как!Обещали и обещают а половина освещения ни хрена не горит. То лампочек, то электриков, то вышки нету. Теперь оказывается какие-то " Электросети" за все это отвечают. - Да -да а если бы он упал с вышки , наверно не выбил бы стекло,- начал за своё помощник. - Да уймись ты со своей машиной тебя предупреждали, я вот думаю кого оперативным в группу назначать, прошлый то замполитище матерый был! Сам с группой в бой рвался ты как а ? - Тааащ палковник, у меня давление как у космонавта в желудке у Хищника, у меня сейчас же проблемы. Сумму бы получить.. Печальный монолог помощника по воспитательной прервала молодецкая строевая песня, исполняемая всего двумя военнослужащими, выдвигающимися со стороны КПП через плац, в направлении казармы батальона связи. -Толик аааа, что ты делаешь Толик ааа, закажи лучше столик ааа, посидим побухаем ааа,табуретки сломаем ааа. - Хорошо поют !- восхитился помощник ,- и песня такая знакомая, а чего они с рюкзаками ? - У меня наверное де жа вю,- пробормотал комбриг всматриваясь в марширующих. - Де жа вю хорошо в китайской кухне готовят в кляре с кисло-сладким соусом,- опять встрял помощник. - Да уймись ты постылый ! - Смирнаа равнение правоооо,- заорал один из проходящих.Оба военных чеканя шаг промаршировали мимо комбрига и помощника. Комбриг кинул руку к папахе и опомнившись заорал : -Стоять эй вы оба ко мне, по одному перекатами! - Тащ полковник основной радист группы выделяемой на специальные учения майор Артемьев ,- отчеканил офицер первый приблизившийся к командиру бригады. - Вы тут то каким образом,- простонал комбриг, здороваясь за руку с каждым из братьев близнецов. - Тащ полковник нас отобрали методом тестирования, начальник направления зачитал только одно слово и сказал, кто первый на него правильно ответит, те и пойдут на задачу. - Вот мы первые и выпалили,- буркнул второй брат- близнец поправляя за спиной рюкзак. - А, что за слово то ?,- встрял помощник комбрига удивленный происходящим. - Военная тайна! - Идите в казарму, завтра собираю всю группу в классе оперативным офицером буду сам,- махнул рукой комбриг, отпуская близнецов. ................................................................................................................

Zmey: - А чьи это такие щечки, а у кого у нас такие заплывшие жиром ушки,- радостно тискали майора Пачишина братья Артемьевы. - Уйдите упыри,- отбивался от них указкой для карт Пачишин ,-ряхи то на шпионских харчах наели животы отрастили ,занесла вас нелегкая в новый облик. -Иди к нам шалунишка мы тебе подарок приготовили!,- приманивали братья майора. - А чего за подарок,- заинтересованно отставил указку в сторону и подвинулся поближе майор. - Тебе понравится сладкий, наш невинный презент в твоём извращенном вкусе.Мы как узнали, что на встречу с тобой попадём все секс-шопы да колхозные рынки оббегали что- бы тебе шалунишке угодить ! - Ну-ка ,ну-ка,- покажите,- тоже заинтересовался Пиотровский, сидевший рядышком за партой и пытавшийся перевести с французского слово выцарапанное каким-то негодяем. - Отвали любитель кожи и латекса ,- отгоняли братья Пиотровского, одновременно ,доставая из под парты пакет . - Неужели костюм Бэтмена ?- ерзал Пиотровский, если Пачка не возьмёт я в коллекцию заберу. - Да ты и кувалду из МТОшки в коллекцию забрал, и два мешка цемента,кафель в ванной подправить ,- возмутился Пачишин,- не отдам моё и он выхватил пакет из рук и в две секунды достал содержимое. Большая резиновая маска Шрэка. - Хахах,- заржал Пиотровский,- ну и рожа. Так тебе и надо, близнецы ну вы и чудаки. - Ой извини милашка , а вот и твоя масочка,- ответил второй близнец и достал из под парты точно такой же пакет. - Если там принцесса Фиона,- то я не одену !,- возмутился Пиотровский. Маска оказалось ослиной. - А почему у него бременские музыканты а у меня маска Шандыбина ?,- возмутился никогда не смотревший Шрэка Пачишин . - Меряй, она, между прочим в евро куплена и в приличном магазине без канцерогенов и прочих вредных добавлений. - Моя по моему с запахом клубники,- принюхался Пиотровский и осторожно натянул маску на голову. Повертел головой и довольно иакнул. - Класс, восхитились братья,- куда там до нас всяким ОМСНам с ихними маски -шоу. - Да полисмены и рядом не стояли,- поддакнул Пачишин, осматривая свою маску и принюхиваясь,- моя походу с запахом мяты. Он даже куснул маску за трубчатое ухо. - Осторожнее вечно голодное существо, он хоть и с запахом мяты, но без вкуса пельменей. Ишь ты подарки он жрать вздумал,- возмутились братья,надевай давай. Как только оденешь по закону жанра сюда кто-нибудь войти должен. Пачишин, вспомнив как они пугали костюмом Бэтмена зампотеха, мигом одел маску и уселся рядом с Пиотровским. - Что может нового помощника по МТО позовём?,- спросил он из под маски. - О у вас новый зампотыл- зампотех ?,- начали расспрашивать братья,- и как он ? - Как говорит Вова Черепанов! "Разбакланситый баклан, разъебланистый еблан"!Старый зампотех реально осознавал, что он туп но хоть к чему то пригоден.Этот же ставленник из округа. По паркету всю жизнь ходил и считает, что все делается само -собой техника сама чинится по приказу.Радиостанции сами обновляются а автоматы сами к нормальному бою приводятся, тельники и кальсоны сами стираются и повара из обеспечивающей компании пельмени килограммами не воруют. -Да впечатляющая картина,- вздохнул один из братьев. - Ты про помощника по МТО или про то, что сидят Шрэк и осёл и жалуются на новые порядки,- переспросил второй. - О кто, то то идёт !,- вскинулся Пиотровский наверно из-за длинных ослиных ушей внезапно улучшивший свой слух. Один из братьев выглянул в коридор и оповестил, что в сторону класса вальяжно выдвигается Вова Черепанов. - Щас мы его приколем,- заерзали технари. Вова с пинка открыл дверь и оповестил о своем оповещении громким командным рыком : - Таащи офицеры!Почему никто не подал команду смирно! Братья захихикали.Технари в масках уставились на Черепанова , стараясь то ли напугать, то ли удивить. - О боже !,завопил Черепанов - Я не узнаю вас в гриме, кто вы такие прекрасные незнакомцы ! Вова театрально всплеснул руками и бросился обниматься с братьями- близнецами. - Пацаны да я вас и реально не признал, выросли, возмужали похорошели!,- тормошил он братьев. Кинув взгляд на Шрэка и осла скептически хмыкнул : - О парковые ханыги, Пиотровский опять на умняке, и Пачишин башку побрил зачем-то? -Блин весь сюрприз испортил,- заворчали технари, стаскивая маски. - О а вы чё в масках, что ли были ?- ненатурально удивился Вова. - Блин Вован, тебе ничего не привезли- смутились братья,- да там ничего подходящего и не было. - Ему бы принц, тот который из мультика на Баскова похож подошёл,- подсказал обиженный Пиотровский. - Ага,ага,- закивали братья и в голос запели : - Золотые яйца, золотые, У майора у Володи были, А сотри с них слой песка и пыли снова станут яйца золотыыыыееее ! В соседнем кабинете, горевавший о разбитой машине помощник командира по работе с личным составом, услышав песню схватил пульт и начал переключать каналы. " Какой он красавчик Басков, блин да на каком же канале",- щелкал пультом помощник. - Браво,- вежливо похлопал, осторожно втиснувшийся в кабинет Аллилуев,- братья неподражаемы, кому витаминку господа ? С восьмидесятых годов на складе лежат, все никак раздать не могу. - Пилюлькин !,- радостно загомонили братья, кидаясь к майору. - Не хватает трех фигурантов,- подытожил Вова,- бывший командир особой группы восседает в штабах других округов. Так ,что его мы хрен дождемся.Остались Начфиненок и трижды орденоносный уничтожитель " тойот", царь Леонид! Так ,что господа, ждем появления. Всех предупреждаю, командир группы я, так что со всей ненавистью придется насиловать скот и угонять продажных женщин. Задачи реально еще никто не знает, но чую, будет все намного хуже. Комбриг сидит в кабинете над телеграммой воет. - Вова а не страшно тебе группером идти, это же всё-таки не в штабе бабами в строевой рулить ?- подначил Пиотровский. - После того количества штатов бригады ,которое я видел, после столько невинно уволенных контрабасов и выведенных за штат офицеров.Глядя на задохликов годичников, из которых за год с хотят сделать угрозу ядерному потенциалу НАТО.Мне ни хрена не страшно,- спокойно отвечал Черепанов,- мне страшно ,что жена комбрига снова в бригаду вернется служить , а это поверьте скоро будет в главном мобилизационном бумажки вот вот подпишут. Так ,что лучше я юность боевую вспомню, чем новую анальную трещину и разрыв мозга заработаю. - Ну да по кустикам и перелескам скакать сейчас намного проще,- поддакнул один из Артемьевых,- а то чего доброго из-за какого-нибудь ненароком напуганного "слоненка" по прокуратурам затаскают да всех выплат лишат. - Ха Лене Ромашкину вон вообще в четырехсотом отказали. Он в прошлом году в жизни бригады не участвовал,- добавил Пачишин, пытаясь куснуть за ухо свою маску. - Это ж за, что его так сурово то ? - А он в прошлом году семь месяцев в части не появлялся, в Чечне в Разведслужбе гад отсиживался,- хихикнул Пиотровский. - Ромашкин может,- сказал про себя Аллилуев, вечно то на прыжках прячется, то по соревнованиям бегает. Дверь затрещала и в неё одновременно ввалились Начфиненок и Ромашкин. - Малой держи правый фланг,- пробасил Леня и картинно пригнувшись, попытался красиво перекатится, в результате чего стукнулся о какой-то плакат. Близнецы заржали, Леня широко улыбнулся. - Начфиненка лови,- заорали технари,- щас он обратно шмыгнет и убежит в свою бухгалтерию. - Да не убегу я,- степенно подавая руку и здороваясь со всеми улыбнулся капитан,- мне тут говорят, что в группе два пулемёта будет, а по своим каналам узнал, что на данное мероприятие денежек по статье капнуло ой сколько ! - " Печенег",- мой тут же отрезал Ромашкин. - Бедный -бедный Начфин придется ему теперь два ствола таскать,- покачал головой подполковник Черепанов,- Овчина Олежка ну-ка расскажи- ка болезный ,мой про денежку. Али ты так от недостатка колбасы в организме ляпнул ? - Сырокопченой от него пахнет,- повёл носом доктор. Капитан за годы службы, поднабравшийся уверенности в себе, степенно присел за парту. - Короче в связи с ученьями в центральном округе, на наши реквизиты денежка пришла, не малая. Финансисты в управлении сперва, заквохтали, забегали. Что за дела такие неужто в половине квартала приказ два по десять ( дополнительные выплаты) капнул. А на ,что именно денежка пришла, никто сообразить и не может ,военных мало то у них там , в основном девчонки в юбчонках. Пришлось мне консультацию давать, что да как. Бабло пришло на учения , во первых на проезд туды- сюды- обратно, суточные всякие там, по специальным статьям и все такое да на прикомандированных радистов. Деньга ой какая, хорошая. До командира до нашего довели тот говорят волком взвыл, ибо количество личного составу подал уже. - И сколько же он подал,- чуть ли не в один голос заорали разведчики. - Девять ,человечков, девять офицеров. - Так, нас же восемь ? Или еще кого втиснут, жену его там али доченьку сержантиху ? - Да не он сам !Как бы у нас оперативный офицер, сами понимаете во всех списках да оперативных делах будет, но из кабинету носу не покажет. Рулить будет дистанционно. - Тут полковник, прав как ни крути,- сказал съевший не одну сотню ёжиков на различных штабных делах Вова,- учения оперативно- агентурные.Если от бригады группа офицерская да на территории другого округа, по любому командир бригады, оперативным должен быть. - Получается мы, только от бригады,- резюмировал Ромашкин,- и спортгруппа сейчас не та.Бывшего командира в Ичкерии видел в соседней структуре командиром группы подполковником по сопкам скачет, "Докку" ( полевой командир) все ловит.Весёлый такой жизнерадостный. Хорошо он московский теперь , а то бы если его нам на хвост посадили ни хрена бы ни ушли бы. Начфиненка точно бы запинали. Все довольно заржали. Комбриг так и не появлялся.Видно еще не осмыслил, текст телеграммы из вышестоящего штаба. Заглянул контрактник сержант, начальник секретной части и притащил с собой огромный рулон карты. - Вася это ты, чего притаранил,- возмутился Черепанов, отбрыкиваясь от формы Љ7\11 которую ему подсовывал сержант. - Тащ подполковник, ну распишитесь, мне комбриг задачу поставил эту карту приволочь,-ныл секретчик. - Мля, если она таких размеров, то не проще ли нам с собой вместо карты глобус взять ?,- призадумался Ромашкин. ................................................................................................................

Notsaint: Не знаю было это на форуме или нет.... О жизни крейсерской с юмором: ...из цикла "Рассказы корабельного электрика с крейсера "А. Невский" Тяжело в учении…. или вопрос об экологии! Погода Заполярья в весенне-летнее время (да и во все времена года, там их только два), это тема для отдельного рассказа, нет повести … нет даже полноценный роман, и тот не вместит все прелести, красоту и многогранность Заполярья! (во как загнул то! ) Эх! Любоваться бы и любоваться….., но всё перечисленное входило лишь в категорию лишения воинской службы, которые стойко переносились, так как, лицезрев такую красоту, мы не могли ею вдоволь наслаждаться по причине прохождения срочной службы на крейсере проекта 68 БИС*, Краснознамённого Северного флота, «Александр Невский»! А плюсом или минусом были ко всему и тяготы, которые стойко переносились более труднее, и наивысшей точкой которых к этому времени было то, что наш «Шура Невский», после того как его капитально подлатали, вышел таки на ходовые испытания! В связи (как всё связано то) с этим выходом, наш многоуважаемый, досталвсехпочтенный (примногоуважаемый в переводе) старпом, замуштровал экипаж учебными тревогами по живучести, кипучести и прочими ...честиями! За последние 3 суток на борту были затушены пару десяток пожаров, заделано с дюжину пробоин, с воздуха на нас нападали все виды самолетов, начиная с изобретённого братьями Райт** и кончая последними НАТОвскими штурмовиками, бомбардировщиками и истребителями (рогатые говорили что условно сбили с МЗАшек даже парочку ZERO***!) Вдобавок мы долго скрывались от вражеской АПЛ класса «Огайо****», потом её же затопили и отбили несколько нападений боевых пловцов!! Даже спасли экипаж тонущего гражданского судна, которое оказалось яхтой посла одной африканской республики, после спасения которого, усадив его на капитанский катер мы обратно послали к пославшим его к нам зулусам !!! (наверное по совокупности всех этих причин, служба на крейсере считается венцом корабельной службы ВМФ! ) О действительной сложности всех этих процедур говорит и тот факт, что видавший всякое на своём веку командир корабля, на третьи сутки тайно поругавшись со старпомом, (я единственный свидетель сего, так как вечером чинил вентиляцию в каюте кэпа, во время их дружественной беседы объявил себя как бы по условиям учений, тяжело раненным, в следствии попадания в него двух ракет и трёх торпед противника, и заперся в каюте до окончания учений ! Мы очень уважали кэпа, и этот его поступок ещё более укрепил его авторитет в глазах экипажа! После бурных учений, подведя все итоги, раздав кому пряник, а кому и сухарик, отцы командиры строчили доклады о успешно выполненных задачах, и мы тихо и мирно возвращались домой, на рейд Североморска! Был прекрасный солнечный, да-да как сейчас помню, солнечный день! Когда в этой упоительной тишине раздался сигнал учебной тревоги, я поначалу вспомнил, как и все наверное, не очень-то лестными словами старпома и кое-кого из его родственников (не подумайте что плохо, я пожелал чтобы брат старпома оказался простым матросом у нас на крейсере, ну или что-то в этом роде ), но когда следом прозвучал приказ, дежурному электрику срочно прибыть в рубку дежурного по кораблю, я удивился, так как таковым являлся до истечения этих суток, и мысленно попросив прошения у старпома, направился в рубку дежурного, на юте корабля! А дело было вот в чём! Не нужно быть химиком, что бы знать, что получиться, если хлорку развести в люголе! Наш доблестный и мудрый медик ст. м-с Макаров, почти каждый день, в обязательном порядке, и чисто в гигиенических целях раздавал хлорку, для приборки, скрупулезно взвешивая её в граммах, которую моряки получив, часто смывали сразу в гальюн! Во время процедуры раздачи Макаров умудрился уронить бутыль с люголем в початую бочку с хлоркой! Мед.отсек превратился в источник слезоточивого, едкого, густого дыма, л/с был эвакуирован, косивщие в связи с учениями больные, жаловавшиеся на всевозможные болячки и травмы, и убедившие нач.меда в своей не транспортабельности, вылетали первыми, причём без посторонней помощи и отсек был задраен ! Все попытки запустить вытяжную вентиляцию, завершились неудачей, в связи с чем был вызван я – дежурный электрик! Бегом вернувшись в кубрик я схватил первый попавшийся противогаз (оказавшийся на размер больше, о чём я пожалел позже), и с той же скоростью прибыл в мед.отсек. Предварительно натянув противогаз, и заметив что он болтается на голове, я, смело отдраив броняху, шагнул в задымленный отсек и сделал первый вдох………(честно говоря не было возможности даже мысленно вспомнить родителей ст. м-са Макарова ) Друзья! Первый раз в жизни я, на собственной шкуре оценил необходимость такого простого средства индивидуальной защиты как противогаз, и убедился что действительно необходимо подбирать его строго по размеру! Может кто-нибудь и знает, как этот газ называется по научному и какая у него формула, но мне, к сожалению пришлось вдохнуть этот продукт по служебной так сказать необходимости! Дышать стало тяжело, как будто воздух был жидким, глаза пришлось закрыть, они щиплили и действительно начали слезоточить! Ну надо было действовать, зажав левой рукой противогаз в районе подбородка, я сделал пару живительных вдохов, открыл глаза и кое как добрался до электрощита (даже сейчас помню где в мед.отсеке находится этот шит). Открыв его, вставил предохранитель в нужную группу, нащупал пакетник и щёлкнул его, после чего раздался победный шум вытяжной вентиляции! Дым постепенно стал рассеиваться! Выйдя из отсека и сняв противогаз, я долго кашлял! Но порядок был восстановлен, и в мед.отсек вернулась жизнь! Впоследствии я был награждён 10 суточным отпуском, за сей поступок, но так и не отгулял его, так как не воспитал к тому времени достойной замены себе! Кстати, вы скажите, при чём тут экология?! По секрету скажу, что сразу же после запуска вентиляции пятеро моряков в противогазах вытащили злополучную бочку на верхнюю палубу, и пренебрегая всеми почестями, пропустив все причитающиеся церемонии, на ходу, отправили её за борт! Я мысленно пожалел подводных жителей Кольского залива, у которых нет средств индивидуальной защиты, даже на размер больше! Вниманию Гринписа и прочих эко организаций! Говоря внимание, я хотел сказать, что бы вы не очень то обращали это самое внимание, на данный рассказ! Тема закрыта в связи с давностью событий! Да и так ли это было! Прошло ведь 23 года!) И немного энциклопедии: * - Крейсера проекта 68-бис, по классификации НАТО — класса «Свердлов». Одни из первых послевоенных проектов и последняя серия чисто артиллерийских крейсеров в СССР. Могут нести дежурство и вести боевые действия как вблизи побережья, так и в открытом море. Гордость ВМФ СССР того времени!! **- Бра́тья Уи́лбер и О́рвилл Райт— два американца, за которыми в большинстве стран мира признаётся приоритет изобретения и постройки первого в мире самолёта *** - Mitsubishi A6M Zero («A» — истребитель; «6» — модель; «M» — Mitsubishi) — японский лёгкий палубный истребитель времён Второй мировой войны. **** - Подводные лодки типа «Огайо» - серия из 18 американских стратегических атомных подводных лодок 3 поколения, вступивших в строй с 1976 по 1992 год. С 2002 года единственный тип ракетоносцев, находящихся на вооружении ВМС США. Каждая лодка вооружена 24 ракетами системы «Трайдент». .... продолжение будет!)

Mihey: интересная подборка http://anub.ru/08.05.2013/veselie_kartinki_na_amerikanskih_bombardirovshikah/

mihapm: Добрый Вечер . Гордость ВМФ СССР того времени!! Уж , не дать , не взять !!! Красавцы !!!

Notsaint: Лже кап 3 Соловей Разбойник! Снова приветствую любителей почитать что нибудь интересненькое о жизни военной, морской! Желаю здравия всем кто тратит своё драгоценное время на чтение этого произведения!) Ошибается тот, кто думает что после отбоя жизнь на военном корабле затихает, нет она после всех процедур - спуска флага, вечернего чаепития, приборки и сигнала ко сну только начинается! Начинается всё что запрещено командирами, Уставом и приказами, так как запретный плод всегда сладок! Перечислю не полный список этих отдушин для матроса в ночное время. Ну самым главным было конечно побакланить, для чего тайно варилась знаменитая на крейсере варёная картошечка, рецепт простой: добытая нелегально и очищенная, и порезанная картошка кладётся в бак, накрывается крышкой с дырочкой для медной трубочки, которая подсоединяется к системе насыщенного пара КО или МО, открывается клапан подачи пара и в течении 10-15 минут в баке шумя и побалтываясь варится картошечка, после чего, выключив пар и открыв крышку, картошка приводится в состояние пюре, добавляется соль и такой компонент как комбижир! Поверьте, вкус получается неповторимый! Это блюдо является основным источником прихвата матросов офицерами. Ну и от хлеба насущного к зрелищам. Вторым по значимости запретным плодом является ночной просмотр телевизора! В наше, ещё не развитое технически время, когда ещё не знали что такое интернет, ПК, сотовый телефон, ноутбук (представляю что сейчас творится на кораблях!)), единственным источником информации(кроме политзанятий) , был телевизор, который существовал во всех кубриках и каютах, но в кубриках он был установлен в металлических шкафчиках, которые были снабжены, по приказу по кораблю замками, во избежание ночного просмотра! Наивный приказ!) Доблестные моряки умудрялись смотреть телевизор не вскрывая замка!! Самой знаменитой программой в то время была передача «Взгляд», которую вёл Влад Листьев с командой, для просмотра выполнялись все меры предосторожности, выставлялась «сека», это матрос – карась, который приоткрыв дверь кубрика вёл наблюдение за коридором, если подходы к кубрику были многоугольными выставлялась двойная, а порой и тройная «сека»!) Одна рука матроса на последнем рубежи охраны всегда была на тумблере выключателя, который скрытно был выведен, опытными умельцами от телевизора к дверному проёму, стоило появиться в поле зрения дежурному офицеру, сразу чётко срабатывала система отключения телевизора, и прикинувшиеся спящими на койках телезрители слышали доклад карася, который был по совместительству дневальным, о том что происшествий за время дежурства не случилось!) Этим же способом охраны в кубриках, в ночное время проходили застолья, празднования дней рождения и прочих праздников, когда на столе появлялись и спиртные напитки, купленные в увольнении, или предварительно заряженные в виде браги в огнетушителях! (почти все секреты выдал, простите братцы моряки современные!) Ну список запретных плодов можно продолжать, их не мало, кто маклачил, закрывшись на БП, кто то проносил с увала не свежий номер плейбоя для общего просмотра и тд. и тп. Ну вот, в одну прекрасную ночь, во время просмотра передачи «Взгляд», кочегары БЧ-5, отметив день рождения одного годка, решили повеселиться. Для чего вестовым матросом, приставленным к командиру БЧ, была тайно одолжена форма и фуражка капитана 3 ранга, и с величием одета на карася киргиза, который не бильмес по русски! Кличкой киргиза была «Соловей разбойник», так как он, один к одному был похож на персонаж мультфильма про Илья Муромца!) Ну и два матроса годка, которые находились в весёлом настроении после проб огнетушителя, проведя инструктаж капитану 3 ранга, идти прямо и останавливаться по свистку, запустили его на рейд по кораблю, сами следуя на расстоянии. Во всех кубриках по маршруту следования начала срабатывать отработанная до автоматизма система оповещение под названием «сека», к удовольствию кортежа и к не довольствию телезрителей, вынужденных прервать просмотр любимой передачи!) Конец этой прогулки настал на камбузной площадке, где наш кап 3 нарвался на вахтенного офицера! Из слов одного из участников кортежа, которые завидев дежурного спрятались, и тайно наблюдали за событием, вахтенный офицер старлей, сперва увидев погоны кап 3, и фуражку, принял стойку смирно, приложив руку к козырьку начал докладывать по всей форме, и лишь разглядев моргающую, ничего не понимающую рожу Соловья разбойника, оборвался на полуслове и перешёл на нецензурную лексику!). После чего лже кап 3 был водружён в рубку дежурного для допроса, который не дал результатов так как киргиз не бильмес по русски!) Только под утро вестовой командира БЧ, с трудом, и я не знаю какими уговорами и на каких условиях, выманил форму у вахтенного офицера, киргиз был отпущен в кубрик досыпаться, а утром дежурный доложил смене что за время дежурства происшествий не случилось!) Экипаж услышав рассказ о ночных похождениях Соловья разбойника, не смотря на прерванное удовольствие, ещё неделю был под впечатлением, киргиз стал героем событий, все приходили, смеялись и хлопали его по плечу, а он только моргал и хитро улыбался, прям как Соловей разбойник!) Да весёлая была жизнь и служба на Шуре Невском! [img]http://www.murm.severm.net/e107_plugins/coppermine_menu/albums/userpics/10005/normal_24%20%EA%F3%E1%F0%E8%EA.jpg[/img] .вон он телевизор, ящик в ящике, я слева второй!

Евгений Н: Нууу.. Еж ли здеся незя чего нито юморное, то боле не буду... CV-37 "Принстон". Взлёт не удался... Тоже как будто "Принстон". Немногим ранее к слову. Тут вроде как с посадкой не совсем удалось...

Вованыч_1977: Интересно - есть взаимосвязь?

Борисыч: Злые вы....

Lumen: Для снятия напряжения и поднятия настроения ссылки на сайты с приколами из жизни, рекламы, нашего кино, зарубежного кино и т.п. http://movie-rippers.livejournal.com/71848.html http://www.kino-mira.ru/suzhetnye-dyry.html http://marketoluhi.livejournal.com/tag/народный%20суд http://vk.com/supernation http://ifun.ru/view/239974 И музыка-выбирай по вкусу, в том числе свежак http://myzuka.ru/Artist/76601/Агата-Кристи

Вованыч_1977: Подозреваю, что байка, но тем не менее доставило Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения.) Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут…. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок. А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню,89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, В только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет Немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mondos) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, естестно надо сделать запас.) Диалог: - Frau, dieze Korn (Эту водку)? Und Firtish mondos (и 40 презервативов) Bitte. - Kaufen, kamrad. (покупайте товарищ (изрядно обалдев)) - Nicht kaufen, ich probiren (нет, я померяю) - Kamrad, dize nisht probiren! Mondos nisht probiren!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.) - Probiren, probiren!!! (Меряют! Говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…) - Gut! Fircih stuck, bitte, frau!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.) Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что probiren может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Учения удались. Кстати, не все mondos ушли на фонарики.

Lumen: Надо повеселить модераторов. - Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами. - Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол". - Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. - Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры. - Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета. - Каждый вечер создавайте темы с рассказом как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой. - Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его нечитая, обычно там всякая ерунда. - Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать. - Никогда не говорите с Модераторами на тему не связаную с форумом. - ПишЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами. - Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме по игре". Модераторы обажают разгребать там все темы. - Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение. - Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи. - Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга. - Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это. - Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений полчит дополнительное очко. - Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием. - Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством. - Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия. - Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками. - Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает что бы вы писали больше. - Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обажают сами копаться в форуме что бы потом дать вам ссылку на старую тему. - Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнуться на просьбу. - Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее. - Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете. - Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса. - Начинайте все темы с "Искал на форуме но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали. - Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность. - Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправте еще одно с поправками. - Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета. - Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений. - Если вас забанили, сразуже создавайте новый профиль. Модератором безразлично под каким именем вы флудите. - Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого. PS: текст целиком и полностью скопирован с сообщения одного сетевого деятеля. Стиль и орфография сохранены полностью. Еще http://forum.kinopoisk.ru/archive/index.php/t-1155.html

Кот Браскин: Оригинальный подстаканник, который автор назвал "Броненосный крейсер Latouche-Treville". Описание от автора : "Два в одном — подстаканник и подрюмочник :) Заказчик попросил изготовить подстаканник-броненосец, но помимо стакана непременно должна была присутствовать и рюмка. Несмотря на несколько увеличившиеся габариты, подстаканник вышел достаточно лёгким — около 400 г вместе с ёмкостями". Сфера применения ( по-моему разумению ) : 1-й вариант - в Национальных военно-морских силах Франции ( Marine Nationale ) на БрКр - стакан для вина, рюмка для коньяка; в Российском императорском флоте на БрКр типа "Баян" - стакан для чая, а рюмка для водки. Можно и наоборот. Возможен вариант, когда в стакане подавать т.н. "медведЯ" ( подробнее о напитке "медведь" см. у Константина Михайловича Станюковича в его рассказе "На "Чайке" ). А фото оригинального подстаканника можно увидеть на : http://steampunker.ru/blog/usersworks/9900.html

Кот Браскин: Кроме вышеуказанного подстаканника, есть и другие. Например, "Броненосец", правда, только с одной двухорудийной башней ( зато носовой ) и "Броневик" на четырёх колёсах, с двумя фарами и двумя пулемётами "Максим" в башне. "Броненосец" может олицетворять восстание на "Потёмкине" : борщ, "белую кость" и "шкур" за борт, типа "одесское чаепитие" а-ля "бостонского". А подстаканник "Броневик" вызывает ассоциации с броневиком у Финского вокзала в Петрограде и танком у "Белого дома" в Москве. Напитки - любые, но соответстующие духу событий : от спирта до "морковного чая". Где-то так ... Приложение : фото сиих подстаканников см. на - http://steampunker.ru/blog/3125.html

Кот Браскин: "..АТАВКРП проекта 941бис был создан под руководством группы высших офицеров флота и КГБ СССР. В 1991 году они не пожелали нарушить присягу, данную стране, которая перестала существовать. Они, как многие думающие люди, надеялись что это временное помешательство и страна будет восстановлена.Неслыханный уровень коррупции и предательства в высших эшелонах власти и руководства ВМФ не оставляли надежды на то, что хотя бы один корабль не пойдет под нож или не будет разворован. Кроме того, тотальный контроль со стороны НАТОвцев в рамках наблюдений по программе совместного уменьшения угрозы не позволял “спрятать” или законсервировать ни одного боеспособного корабля, не говоря уже о соединении. Единственным решением оставалось создание чего-то нового. Основной проблемой такого строительства были деньги и секретность. Причем секретность должна была быть выведена на новый уровень - скрывать стройку нужно было не только от чужих, но и от своих. Идея возможности постройки подводного авианосца базировалась на проекте СКБ "Рубин" транспортных ПЛ, основанных на пр 941. Основным заказчиком ТПЛ был "Норильский никель". Небольшая группа конструкторов из Рубина доработала проект ТПЛ, используя наработки проектов 621 (десантно-транспортный подводный крейсер), 717 (транспортно-десантная ПЛ, минный заградитель ), 748 и 664. Конструкторы трудились двумя группами: одна думала, что создает подводный ролкер для новых русских, и лишь вторая, весьма малочисленная, знала о настоящей цели проекта. За основу были взяты корпусные конструкции ТК-210, которые якобы были ранее разобраны. По окончании строительства цивильной части крейсера, он перешел подо льдами на Дальний восток, в рамках “ходовых испытаний”. К 1995 году крейсер был готов. Авиакрыло было отобрано из ДВ эскадрилий, СУшки были просто напросто куплены. Строительство привлекало внимание. И никакие средства маскировки и дезинформации не могли предотвратить утечку информации. Единственным спасением секретности был уход в моря. Экипаж был подобран исключительно из добровольцев, причем подавляющее большинство из них не знало о существовании “Советского Союза” до момента всхода на борт. 18 ноября 1995 года в 00:00 часов по местному времени тяжёлый авианесущий крейсер подводный “Советский Союз”отдал швартовы и вышел на боевое дежурство, длина которому как теперь понятно - жизнь…" - http://infopolk.ru/1/U/articles/72114-proekty-sovetskogo-soyuza-podvodnyy-avianosec-atakrp-sovetskiy-soyuz-pr-941bis.html#851e8031-d0d3-98bf-ba35-7d3358dee3c8 . И это все скудные данные по АТАКРП «Советский Союз» пр. 941бис, которые были известны до сих пор. Но, теперь пришло время раскрыть тайну. Естественно, не ВСЮ - скорее, приоткрыть. Речь идёт о том, где АТАКРП "Советский Союз" находился. На Чёрном море в "Объекте 825 ГТС "(или К-825 ) в подземной базе подводных лодок в Балаклаве, по ряду причин ему базироваться не было возможности. Оставались два варианта : противоатомное убежище и завод по ремонту подводных лодок в Видяево на СФ и противоатомное убежище и завод по ремонту подводных лодок в бухте Павловского на КТОФ. Но, Видяево надо было реконструровать и расширять под базирование такой уникальной субмарины, а базу в бухте Павловского - достраивать. А время и обстановка, образно говоря, "поджимали". Поэтому, было принято оригинальное решение исходя из принципа : "удивишь - победишь". Итак, после спуска на воду швартовых и ходовых испытаний, АТАКРП "Советский Союз" ушёл в Мировой Океан, где подобно легендарному "Наутилусу" из романа Жюля Верна, скрывался в морских глубинах. А потом отправился .. в Норвегию ! Да, да, в Норвегию и встал там в Олавсверне ( Olavsvern ). В подземной военно-морской базе ВМС Норвегии, которая расположенная в 15 км к югу от города Тромсё у места слияния фьордов Рамфьорден и Баллс-фьорд. Дело в том, что этот комплекс потерял свой статус военно-морской базы в 2002-ом году и был закрыт в 2009 году правительством Йенса Столтенберга, о чём было объявлено в парламенте Норвегии Стортинге. В 2011-ом году база была выставлена на продажу правительством Норвегии за 105 млн норвежских крон (17,5 млн долларов) через сайт Finn.no (англ.)русск. (норвежский аналог eBay). Бывшая база Олавсверн площадью почти 950 тысяч кв.метров была продана за 38 млн крон (4,4 млн евро) бизнесмену по имени Гуннар Вильгельмсен, который в свою очередь сдал её в аренду российским научно-исследовательским судам, в результате чего в настоящее время база используется российской фирмой Севморнефтегеофизика. С октября 2014 года на ней провели зимовку корабли «Академик Немчинов» и «Академик Шатский». По состоянию на 2015 базу арендуют российские научно-исследовательские суда. Естественно, что это была блестяще проведённая совместно бывшими работниками КГБ, ГРУ и специалистами ВМФ СССР, операция "прикрытия" ! Материальное и финансовое обеспечение этой операции, как и снабжения АТАКРП «Советский Союз» в его походах, обеспечивали из секретных фондов КПСС. Надо особо отметить, что долгий поход АТАКРП "Советский Союз" сопровождался необычайными приключениями, превосходящими те, которые пережила реактивная подлодка "Пионер" из романа Григоря Адамова "Тайна двух океанов" ! Но, ещё не пришло время раскрыть их все, так же, как имена членов экипажа и командира АТАКРП "Советский Союз" - отечественного капитана Немо. Единственное, что можно сказать, - это то, что 14 марта 2005 года на территории базы Оласверн произошёл несчастный случай: во время погружения с аквалангом погиб командир британской «Особой лодочной службы» подполковник Ричард ван дер Хорст и это не было СЛУЧАЙНОСТЬЮ ! Можно напомнить о происшествии во время визита в Портсмут главы СССР Н. С. Хрущёва и Н. А. Булганина, когда под крейсер "Орджоникидзе" пыталась поднырнуть группа английских военных аквалангистов с целью исследовать днище и винты. Один из них, коммандер Лайонел Крэбб при этом погиб под винтами. По другой версии, Крэбб был убит во время минирования крейсера и однако и эта версия оспаривается. Кстати, материалы данного инцидента продолжают оставаться засекреченными до сих пор, как и истинные причины гибели подполковника Ричарда ван дер Хорста... Р.S. Кстати, нашумевшие в своё время видео "Запуск самолета с подводной лодки" - это не "фейк", а случайно снятое одно из испытаний старта ЛА из авиагруппы АТАКРП "Советский Союз" : https://www.youtube.com/watch?v=w5WdsdnoZO0 Р.Р.S. Очень может быть это было вовсе и не "случайно" снятое "случайным" человеком видео, а преднамеренная "утечка" информации. Типа, рекламног ролика ...

Olixol: не плохо)



полная версия страницы