Форум » Свободные темы. » Юмор. Военно-морской. И не только... » Ответить

Юмор. Военно-морской. И не только...

Zmey: Осмелился выложить творение многих, себе не присваиваю, но надеюсь народ порадуется! А вообще - военная мысль вещь оригинальная и непредсказуемая.... Что-то здесь будет и из личного, буду выкладывать коллекцию за многие годы, кроме того, уверен, что и народу найдется, что добавить, ибо кто в армии служил – тот в цирке не смеется, круглое носить и квадратное катать от обеда и до забора – вечно, да и ностальгия присутствует…

Ответов - 74, стр: 1 2 3 4 5 All

Boris2005: Всем привет!Что бы по голове не били в таверне "У Билли.."сразу предупреждаю:отсканировано из нашей местной газеты,которая в свою очередь содрала из Российской.В общем читайте,матов -нэт Увеличить

VAS63: Boris2005 пишет: Что бы по голове не били Ну зачем же по голове? Мы Вам сыграем

Boris2005: Мурку??


Zmey: Итак, начнем с сугубо военно-морского. Кто служил на славном СФ в 90-х – автора узнают Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю. Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности. А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными. Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы. А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?" Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда. И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лиц

Zmey: А таковы будни специальной разведки. В связи с тем, что автор ("широко известный в узких кругах"(с) многоуважаемый Горец) еще служит вопреки табуреточным реформам и попыткам ликвидировать СпН ГРУ ГШ - будет пополняться:) Если вы не бегаете и не суетитесь вместе со всеми значит вы ни хера не поняли. Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С). Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех «полюбили» за то, что они без перчаток. Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого) на смотре, похвалили за то, что в РД носил, станок для бритья ног, и запасной комплект белья виде чудесных белых кружевных трусов. -Чувство прекрасного должно быть во всем !!! сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял, и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то что бы чужие рюкзаки с будуна не хватал. На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги узнав про это порадовались бы… Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа глядя на спешащую на построение роту, которая бешенным галопом под мелким противным дождиком поспешала «неспеша», очень глубоко задумался а потом произнес, для всех кто стоял на плацу: -Согласно трэбований, командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую а никак не наоборот !!!!!!!!! После сказанного вся бригада стоящая на плацу глубоко задумалась и выпала в осадок. Всех должностных лиц заставили тащить с собой, на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой,своего худосочного допущенного к секретам родины писарюгу. Солдат за справочник не прокатил и мобисту обьявили выговор. Как то будучи в роли проверяющего я обнаружил в строю, трех солдат самовольщиков которые числились в самовольных отлучках с прошлого года.. Их оказывается перевели в другое подразделение, строевая, что то там недооформила, писарь той роты куда перевели солдат, затупил и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты а всяческим ИО ВриД и тд. было до П…. Служил как то солдатик с фамилией ЗАС, да еще в батальоне связи, И всякий раз, на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор, за нарушение режима секретности. Стоит бригада на смотре мороззз, бля зима минус тридцать пять, а смотр не начинается комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир вываливается с УАЗИКА нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит -Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия, знания а так же жалоб и предложений. Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу а он бедолага ручки сложил и спит себе на диванчике видно умаялся вчера .. -Что, это за блядство !!?? рыкнул комбриг глядя, на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю. -Новая форма, товарищ полковник, -ответили лейтенанты. - лейтенант, Иванов, а вы не сын случайно, товарища Иванова ??? - товарищ генерал, как ни странно сын. Одно обличенное большой властью должностное лицо, почтило своим вниманием строевой смотр отряда убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник» узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников» сопровождающих «должностное лицо» кинулись ловить «Воротника». Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес, ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное «должностное лицо» в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту,- - А , что у вас лицо такое грустное товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем то ?,- - Жалею, товарищ генерал, конечно же,- - И о чем ? - Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было….. Генерал на совещании : - Что, бы на завтрашнем смотре, все сто процентов вплоть до последнего пидара в строю стояли! - товарищ генерал а если у меня в батальоне нет пидаров !!!?? - не ебёт !!! мною сказано вами сделано!!!! Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба :- - Так, кто в строю отсутствует ?? В ответ, кто из стоящих в задних рядов шутников :- -Прапорщик Киркоров !!! -Вызвать и поставить в строй.. -Откуда вызвать ?? -да хоть из Москвы !! меня это не волнует… Проверяется группа разведчиков готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой то проверяющий махровый такой пехотинец. Подошел посмотрел на группу и сделал замечание командиру ,- -А как, же ты товарищ капитан людьми управлять будешь, где твои флажки а ?? доблестный ты наш воин спецназовец ??? Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как то проверяющий ко мне в данный несессер, и поимел меня несчастного , за то что на мыльнице нету бирки «мыло» , а на носках нету бирки «носки» и так далее, а то ведь я пройдя славный путь от сперматозоида до майора буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков. У одного прапорщика был очень славный пес, умный , понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение и выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел пес заволновался и стал поскуливать. В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой :- Если обязанности знаете, то не подсказывайте а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину. Проверяющий офицеру:,- -Лейтенант, ты что на меня вылупился??, у тебя, что хер на меня встал ??!! -никак, нет товарищ полковник !!!! -Значит я не достоин, ты это хочешь сказать !!!??? Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа « Ты, лейтенант, капитан, майор, (в случаях с полковниками говорится ,-вы товарищ полковник..) долбоёб !!!» -Так, точно товарищ генерал да еще какой !!! Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом),- Я, долбоёб а у тебя дочь уёбище,- Вот, еще,- Угу сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером Леха посмотри комп, что то опять завис…. Ответ любознательного офицера,- Товарищ генерал, разрешите уточнить, в прошлый раз я был тупезднем… -Товарищ майор вы в строю стоите а раскорячилась так будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров !!!!! -Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор. Как то решили, провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше. -И, говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои, круглые глазищи размером с пятак и мычит , что то не понятное абсолютно, надо же идиотов в армию понабрали, плюнул я на него и пошел дальше… -Товарищ генерал а, лейтенант, то что ? -А,что лейтенант, что ему будет, противогаз снял

Zmey: В бригаду, которая отправляла отряд в командировку, приехала куча проверяющих и шарахалась по части, "помогая" всем кто ни попадется под руку. А немного раньше из самого Главного управления приехали проверяющие и тоже "помогали". Забегает полковник с округа в расположение батальона и прямиком к комбату в кабинет. В кабинете сидит какой то военный и примеряет камуфлированный свитер. -Ну, что будем делать ??,- орет возмущенный "окружник",- дневальный даже головы не повернул, в батальоне бардак!! -Ну и что,- инфантильно отвечает военный, любуясь в зеркало, на свое мужественное отражение в камуфлированном свитере. "Окружник"открывает рот, и громко высказывает "камуфлированному свитеру" все, что про него думает. "Свитер" абсолютно спокойно, выслушивает и задает встречный вопрос: -Что, ты до меня, привязался ??, иди комбату скажи он на плацу с батальоном, а по поводу меня , я послушаю на совещании сегодня... Вот так иногда встречаются комиссии из округа и Генерального штаба. ........................................................................................................... Начальник штаба уже в пятый раз переделывающий батальонную документацию, потрясая штаткой врывается в кабинет комбата. -Товарищ, подполковник, сколько можно !!! -Грамм двести, не больше, вечером снова комиссия!!,- отвечает невозмутимый комбат. ......................................................................................................... На совещании в Разведывательной службе ОГВ (С). Начальник Разведки: - На РИАЦЕ, что за идиотский плакат, "направленец помни!! при составлении донесения "Кратность сестра таланта"???? Идиотизм !! Или уберите или переделайте как надо!! Переделали. Плакат стал более непонятлив и загадочен "Крайность сестра таланта!!!". Начальник разведки рассвирепел и поставил начальнику РИАЦ самому напечатать плакат. Теперь плакат стал понятен, но не менее загадочен. "Краткость талант сестры" ................................................................................................................... При проверке плана устранения недостатков, комбат командиру группы: - Что, это такое ?? "устранить прапорщика Кислова" ??,- - Товарищ, подполковник, вы же сами сказали, что Кислый один сплошной недостаток!! -М,да?? ну ладно допишите как будете устранять, материальное обеспечение, я подпишу,- В результате в тетради у командира группы, появилась, запись " выделить, для устранения прапорщика Кислова, двух разведчиков, две винтовки снайперских специальных, одну лопату БСЛ-110. Комбат утвердил. Однако недостаток устранен не был так как, ушел в запой на несколько месяцев и перестал посещать часть. ................................................................................................................. Командир бригады на "Сов Вещании": - Всем, командирам подразделений довожу еще раз! Вы плохо знаете требования последнего приказа Министра Обороны!! Экземпляр приказа у нас в секретке лежит всем ознакомиться!! Проверять буду ! Сам! Лично! - Товарищ, полковник а расскажите, вкратце о чем там ?? - Да, откуда знаю о чем !! Он же секретный!! ............................................................................................................... Высокая комиссия проверяет устранение недостатков в работе офицеров воспитателей. В одной из рот "лампасные дяденьки" смотрят комнату информирования и досуга личного состава. Рядом преданно бегает заместитель командира роты по воспитательной работе и преданно поскуливает, был бы хвост начал бы усиленно вилять. Рядышком бродит, ротный. Вроде бы все хорошо комиссия в восторге однако ротный краснеет как помидор и от злости аж попыхивает ( а может и попахивает ?, но не суть дело). Довольные проверяющие покидают подразделение одобряющее похлопывают зама по воспитательной по плечу. Тот млеет от восторга ( еще раз повторяюсь был бы собакой грубо бы изнасиловал генеральскую ногу в лампасах , в пароксизме щенячьего восторга Генерал поворачивается к ротному: - Ты майор, своего офицера воспитателя поощри!!, хорошо комната досуга оформлена!! Лучшая в бригаде!! А стенды с отличниками боевой подготовки и высшим командным составом Российской Армии так вообще на выставку надо!!! Комиссия вальяжно удаляется. Ротный воспитатель светится от счастья. Ротный еще больше краснеет: -Бляяяя, муфлон безрогий,- орет он на довольного замполита, -я понимаю, что комиссия из Москвы и им лучше знать Высший Командный состав но тыыы!! -А чего такого??,- смущается воспитатель. - Мляяя, да то, что согласно твоим стендам Министр Обороны Иванов у нас лучший командир отделения!!, товарищ Квашнин лучший разведчик-радиоминер, Главком Сухопутных Войск- лучший повар Взвода Материального Обеспечения!! Зато наш поваренок Вася Тисейко записался в Начальники Генштаба и остальные иже с ним должностей понахапали!!! Офицер воспитатель огорченно крякает и несется ловить своего писаря- помощника.

Викинг: Zmey пишет: Куча «эй полковников» ага, деление ЕМНИП такое "эй, полкаш" "этот полковник" "тащ полковник" "товарищ полковник Советского союза"

Zmey: А это - 1я и 2я кампании. Особенно - высказывания НШ ОГВ(с) во 2ю, Героя России, генерал-молдавана Ф.... Вы дикие люди! Поводить мордой по стиральной доске. Пришел ноги раздвинул, яйца вывалил и слюни пустил. Ехали как цыплята. Подрыв - и яйца на проводах. Сидим и смотрим на сморщенные яйца. Лучше быть маленькой головой, чем большой "жопой". Мягким хуем стенку не пробьешь. Сижу, как обезьяна и вшей выбираю. Я по знаку Телец, доведете бодаться буду. Что должен знать НШ - все, а командующий - где начальник штаба. РЭБ и РЭР это однохуйственно. Только вид сбоку. Очки одел для пущей важности - не работа, а болото. Первый блин комом, и второй комом, блин. Вы кадровый мусор. Если есть 20% зрения и одна извилина, я успею все перечитать и запомнить. Что бы не думали, что они сюда приехали яйца на солнце сушить. Однобандитец встретился на ночной тропе. Жопу оторвет, придет на совещание. Мы его здесь отдерем и он уйдет одухотворенный. Пришел на дело, делай смело, а не рассказывай как бабу трахал в молодости, а сейчас не можешь.

Zmey: Доктор, всем разведчикам вшей радиоактивный элемент, что бы я знал где они работают. Я хохол, чтобы получить медаль я создам такую обстановку, чтобы ее получить. "Ваши" там не действуют, если ихние то надо врезать (артиллеристам по лесу в Самашках). Уедет НОО, меня в дурдом увезут. Было бы удивительно, если бы при столкновении 6-ки с БМП механик пострадал. Брать щетку металлическую и начистить ему "самовар"(морду). На ФКПП я фотографии оперативного отдела вместо боевиков вывешу. Я что вам "фантомас" носом по плакату водить. 20% зрения и два пальца на левой руке. Кто нас проверит, как напишем, так и будет. +\- 10-20 туда сюда. Я читаю - и у меня очки на лоб лезут. Начальник аналитического отдела самый умный у нас. Все говно в ЭВМ собрал. Такие как он "головастики" нужны. Головой потряс - шелуха упала, мысли остались. К вечеру я вам как НЛО, срок командировки чувствую - не дотяну. Тов. Генерал, приготовьтесь мы вам "говно" (справку по переносу ГВ ГЧ ЧР) принесли. Стоит как баран и не знает что промычать. Схему бандитов составили, численность определили, к концу года - итог столько-то убили, а они все опять на месте. Кого мочили спрашивается? Поручили секретную спецоперацию разработать, ни с кем не делись, ходи сам с собой разговаривай. Молча. У тебя 10 пальцев, привяжи каждого подчиненного на веревочки к каждому пальцу по одному и управляй. Мало на руках - ноги есть. Сброд, имеющий воспаленное сознание и мозги, носится по республике не имея юридического статуса. (НР ОГВ(с)) "Если бы не было результатов, то было бы как в Ираке". (НШ) Ну Вы как Феликс Дзержинский. Готовил я ЗНОО. Чувствую, балбесом был, балбесом и останется. НОО собери всех начальников отделов, пусть пишут письмо турецкому султану.

Zmey: Вышел к карте и как в той узбекской песне, о чем вижу, о том и пою. Потом одна минута позора и все. Меня командующий спрашивает, а я сижу и ушами хлопаю. Я вам что, Шерлок Холмс что ли? Котлеты отдельно, а мухи отдельно. В докладе надо отражать не палец, пол, потолок. Чем больше я с разведчиками общаюсь, тем страшнее мне становится, я даже окно в палатке открыл, чтобы выпрыгнуть. Я поставил им задачу, они ответили. Есть! И упиздили. Я в рабочую тетрадь всю дурь записываю. Это последнее. Я объясняю, я не Макаренко. Я же не попугай рассказывать вам сказки Андерсена. Все на праздники получат поощрения, а я как всегда взыскания. Ты дурака не включай, а записывай. Посади вокруг себя банду. В штабе ОГВ(с) банда завелась а не рабочий коллектив. Они меня подведут. Отвезут в Гаагу, и будут судить как Милошевича. Ходить со спагетти на ушах? А я им хрен на рыло. Мы Вас коллегиально отстраним, я что хочу то и докладываю. ( НШ про НР) Начнем совещание? Где мяч? Мордой к морде и в разные стороны. (про спецназ и боевиков в Самашкинском лесу) Голова у тебя большая, на 60-тый размер ( Про Козленко, группа РЭР). НР, ты как метеоролог, толи будет, толи нет - и ходи с зонтом. Войну надо любить как песню. Наблюдали следы волочения, пятна крови. Устойчивый трупный запах отсутствует. В Чечне много места для подвигов. К автомату примкни штык-нож - и иди зарабатывай героя. Менталитет дикого народа. Ранил товарища, потом взял гранату и подорвал себя. Бесполезно ждать подвига. Надо на подвиги толкать (про спецназ) Цель благородная, а метод идиотский.

Zmey: Зачем поехали (в Бакин-Хутор, ОМОН). Искать бандитов. То что искали то и нашли. Не свой район. Мы туда БШАУ готовили. Командующий в последний момент засомневался, жопой чувствовал. Отменил! А мы бы не промазали!!!! Пиздуете в чужой район, а там Вам наши бомбы и снаряды все объяснят. Держите постоянно на контроле полоумных внуков Дзержинского. Они (боевики) за 100 метров от вашего района палатки поставят и будут вам флагами махать и издеваться, а вы - не наша зона. КПП обстреляли из РПГ, потом в докладе из проезжающих 2-х машин, а оказалось из пролетающего мимо "ирокеза". В сам же деле - бросили РГН в воду, не зная ее ТТХ, рыбаки хреновы. Дикие люди. Есть направленец на взаимодействующие. Один же придурок, по армейской системе, запустил утку 6 трупов, 1 пленный, а все ладоши хлопают. Ебать всю ночь всем мозги, наделать шуму, расписать подвиги на 6-ти листах, а в итоге 6-ти трупов нет. Боевики не отдали. И пленный исчез. Боестолкновение страшное. Мешками кровь льется, а на самом деле - гранату не той системы в воду бросили. От тупости на местах численность ОГВ(с) будет таять как войска под Сталинградом. Где дело пахнет керосином, великими геройскими подвигами - немедленный доклад. Я Вас боюсь. Дело чести Кадыровцев найти и уничтожить их. Даже мы возмущены такой наглостью боевиков - убить "кадыровца" в его родовом гнезде. Молчание боевиков в эфире не означает солидарность со всеми трудящимися. Про ночных ВРК. Представления к наградам написаны. Подвиг расписан - наблюдали контрастную цель у костра до 15 боевиков. Поражение нанесено. А результата нет. Должно быть так - цель обнаружена, уничтожена, ботинки подброшены. Каждое начало должно иметь логическое завершение. НАА ВВ скажи им пусть хоть барахло с собой в полет берут чтобы сбрасывать. На ФКПП не брать взятки так просто не возможно. Дело ясное, что дело темное. Нападение на КПП "кадыровцев" подтверждает, что у бандитов не все в порядке с головой. Лохотронство просто достает. "Кадыровцам" не было бы счастья, да несчастье помогло. Без доразведки, нанесение ударов - это удары без анализа. Зачем мы это делаем? Я выеду в Москву разгоню тоску.

Zmey: Boris2005 пишет: В общем читайте,матов -нэт Спасибо. М.б. перенесем в соседнюю ветку? Я вчера как раз тему и открыл

Steve: Zmey Спасибо душевное! Почитал и от ностальгии налил себе водки. Кто не служил, тот не оценит в полной мере. Этим мы и крепки - непобедимы. Отличная тема и продолжение необходимо. Поначалу я задумался о том, что на КРЕЙСЕРЕ мат вне закона и как-то нужно его маскировать или заменять, но потом выпил вторую и решил что всё в полном порядке. Мат на КРЕЙСЕРЕ запрещён во избежании оскорбления участников и именно в этом смысл запрещения. Военный юмор же без мата, как мясо без перца. Просто военные люди говорят на таком языке и не нам делать вид белых пушистых... Это и наш язык. Потому, как создатель, администратор и ответственный на форуме, официально заявляю: В данной теме мат является частью фольклёра и незаменимым военным сленгом, а потому не возбраняется. Если найдутся святые, то могут эту тему не читать. P.S. Хочется отметить активное начало участия в форуме участника с ником Zmey. Объявляю благодарность перед строем!

Boris2005: Наши люди матом не ругаются.Они на нем разговаривают

Zmey: Steve пишет: Военный юмор же без мата, как мясо без перца. Да пробовал без него, великого и могучего, точки ставил - не то получается Продложим? ..... эти недоросли, если получили по морде, снимите трусы и пойдите, и досмотрите, что же было там на самом деле. Они вышли, сцепили зубы от страха, шарахаясь от шороха листвы. Пусть идет и ищет. У него в комендатуре наверное руки и ноги до сих пор все целы. Нанесем удар, им же тоже "шкурки" нужны. Вот они "шкурки" ВВшников висят. А потом будем крокодильи слезы лить. Здесь такие джентльменские соглашения, что надо свою задницу секретной бумажкой прикрывать. Она не уничтожается, а хранится вечно. Военкома вызвать - и я ему покручу яйца в разные стороны. Они должны носиться и по три "шкурки" привозить. Мина МОН-90!? Такой нет!? Вы что меня лечить будете. (НИС для НОО). Где войска? Там. Нет не там. Я что на параше давно не сидел!? или прогулочный дворик не мерил? (Про горную группировку) Я сижу, потому что жопа к стулу прилипла. Надо тройку сталинскую свою заводить и по очереди в овраг выводить. Подполковника пороть розгами надо на лавке пока не уссытся, а не разговорами воспитывать. Про бронепоезд есть анекдот? Это святое. Ты мультик видел про Тома и Джери? Так вот НР бежал на доклад впереди НШ ОГВ(с), аж слюни пускал, как Том на кошку. У нас как в Титанике айсберг - все светится с верху. Оказывается два дома развалили Шмелями. Один не тот. А за одно и 6-ть гражданских прихватили. А куда делся "Клен"? Они же отстреливались автоматическим огнем. Наверное сгорел дотла. потому что деревянный был. Руль оставляю, ты только за него держись. Ни в лево ни в право не крути. У меня такое ощущение что у нас сегодня дебют. Почему они ходят? (про спецназ). Стрельнем по закрытому квадрату - будут бегать. Инженерный отдел завис как компьютер. ДТП совершили средней тяжести, БТР наехал на 6-ку, капот слегка помял, аж стекла повылетали. Боевики узнали что мы схему бандподполья составили. Один из них обиделся что не попал туда и через минное поле на регистрацию пришел.



полная версия страницы